責怪遊戲：是「你」的問題，還是「我」的？

核心觀點

• 我們常陷入「責怪遊戲」：當情緒不佳時，究竟是他人行為觸發了我們，還是我們自身的狀態導致了易怒？
• 解決之道在於區分「被惹惱」（irritated by）與「易怒」（irritable），並從自身氣質（temperament） 與心理狀態（state of mind） 開始審視。
• 最終答案並非「各有一點」，而是「雙方都有很大責任」；但自我審視與諒解他人，是減少責怪、獲得清晰感的最佳路徑。

從「是你還是我」到「責怪遊戲」

《歡樂單身派對》中喬治的經典台詞「不是你，是我」，道出了一個現代困境：當感到惱怒時，我們該將責任歸於外界的「刺激」，還是內在的「狀態」？

我發現自己常常因疼痛、疲勞或挫折而感到煩躁。也許不是他們的問題，是我自己的問題。

但反過來看，那些惹惱我的人確實表現得粗魯或漠不關心。於是問題成了：到底是我的易怒傾向，還是他人真的令人惱火？

「被惹惱」與「易怒」：從 -ed 到 -able 的問題

作者在書中提出一個關鍵區分：我們傾向說自己「被某事惹惱」（irritated by），而非「處於易怒狀態」（irritable），儘管後者更接近真實。

• 被動式（-ed） ：指向外部原因，認為情緒由他人或事件引發。
• 形容詞（-able） ：指向自身狀態，承認情緒可能源於內在。

這個區別直接對應到「責怪遊戲」的核心——我們習慣向外找原因，卻忽略了自身氣質的影響。

氣質（Temperament）的關鍵作用：內化者 vs. 外化者

氣質（Temperament） 是我們與生俱來的最基本心理與行為傾向，它決定了我們如何解讀世界與處理情緒。

其中最重要的區分是：

• 內化者（Internalizer） ：將情緒導向內在，傾向從自己身上找問題根源，容易產生罪惡感。
• 外化者（Externalizer） ：將情緒向外發洩，傾向將問題歸因於他人或環境，容易感到憤怒。

我是個徹頭徹尾的內化者。儘管他人行為確實不當，但我永遠無法確定有多少負面感受是來自自己的氣質，又有多少來自他人。

如何停止「責怪遊戲」？

第一步：誠實辨認自己的氣質

• 內化者 較容易承認，因為文化讚賞自我反省；外化者 則更難察覺，因為他們覺得「事實就是對方有錯」。
• 多數外化者並非極端案例，只是對情緒與問題有著不同的視角。

第二步：回歸當下的心理狀態（State of Mind）

• 問自己：「我那天感覺如何？」而非「為什麼會這樣？」
• 專注於最初的純粹感受，跳過任何「因為...所以...」的故事。
• 如果我那天本來就易怒，那麼即使他人行為有問題，也更可能是觸發了我過去的某種情結，而非他們直接導致了我的情緒。

第三步：給予他人「恩典」

• 將視角拉寬，看到他人也身處一個有缺陷的系統中（例如作者提及的醫療體系）。
• 理解他人的侷限，有助於減少對其不足的憤怒。

結論：是我，也是你——但自我負責是起點

最終答案不是「各有一點」，而是「雙方都有很大責任」。

• 透過自我審視，我們能更清楚自己的貢獻；將他人納入考量後，也能更寬容地看待他們。
• 自我審視加上給予對方一些恩典，才是更好的方式。 心理學幫助我們理解行為的成因，但不免除任何人的責任，而是擴展我們看待彼此的方式，將責怪遊戲降到最低。

總體而言，自我審視與給予冒犯者一些寬容，才是更好的道路。不要陷入心理剖析——那就是責怪遊戲——而是尋求自我理解。