核心观点

• 长期伴侣间的赞美不会因时间而失效，其价值会持续存在。
• 针对成就或个人风格等表层以下特质的、有选择的赞美尤其珍贵。
• 在浪漫关系中接受赞美能增强个体的社会认同感，提升关系满意度。

初次约会中的赞美艺术

• 初次约会时，赞美总是受欢迎的。
• 对于外貌出众、已习惯被夸赞外表的人而言，针对其成就或个人风格等深层特质的、有选择的赞美，会显得格外 refreshing 和 alluring。
• 这类赞美能让约会对象显得更有吸引力。

稳定关系中的赞美力量

• 关系稳定后，若双方停止表达欣赏，容易导致一方或双方产生“被视作理所当然”的感觉。
• 这种动态会阻碍健康关系的建立。
• 研究证实：长期伴侣并不会对彼此的赞美感到厌倦，他们会持续重视并从中获益。

神经科学视角下的赞美

• 研究背景：Monika Eckstein 等人（2023）通过 fMRI 扫描，研究了84对伴侣在发送/接收赞美信息时的神经反应。

• 研究发现：

  • 赞美互动会激活大脑中与奖励处理和共情相关的区域。
  • 这种“言语款待”的神经反应，对于稳定和保护浪漫关系具有重要作用。

• 赞美的心理与社会功能：

  • 增强自尊和积极情绪，通过社会整合与归属感实现。
  • 积极的反馈是社会整合的一个指标。
  • 进行建设性沟通（包括赞美）的伴侣，关系满意度更高，甚至能缓冲性满意度不足带来的影响。
  • 女性对赞美的敏感性通常高于男性。
• 长期影响：伴侣间的互动会影响短期情绪和长期健康结果。在浪漫关系中接受具体的赞美，能够增强个体的社会认同感。

感激之情：关系中的礼物

• 赞美作为一种感激的表达形式，深刻影响着关系满意度。
• 经常对伴侣心存感激（如觉得自己“幸运”）的伴侣，其关系中的舒适度、满意度和幸福感更高。
• 实践建议：尚未养成表达感激习惯的个体，可以从反思并表达欣赏伴侣的原因开始（例如：对方的好习惯、善于倾听、待人友善等），这是重燃浪漫、 revitalizing 关系的良好起点。

核心观点

• 根据约翰·戈特曼数十年的纵向研究数据，69%的伴侣冲突是永久性的，无法被彻底“解决”。
• 冲突反复出现，并非关系失败或性格不合的标志，而是源于双方内在世界（如神经系统、情感逻辑、依恋模式）的固有差异。
• 表面争论（如家务、金钱）很少是冲突的真正核心，真正的根源是背后被威胁的深层心理需求（如自主感、关联感）。
• 健康伴侣的成功关键在于管理而非解决冲突，通过理解冲突背后的意义，以好奇与协作的方式与之共存。

冲突为何反复出现：我们很少触及核心

伴侣常以为自己在争吵具体事务，但研究显示，这些表面话题很少是真正的张力来源。

• 深层需求驱动情绪：一项针对141对伴侣的观察研究发现，冲突中的情绪反应由被威胁的底层关系需求驱动，而非事件本身。

  • 当自主感受挫（感到被控制或限制），会引发愤怒、烦躁等“疏离型”负面情绪。
  • 当关联感受挫（感到不被支持或断开连接），会引发受伤、悲伤、失望等“投入型”负面情绪。

• 表面议题的深层含义：

  • 关于家务的争执，可能关乎被尊重、被支持的需求。
  • 关于金钱的争论，常关联安全感、自主权或童年匮乏经历引发的焦虑。
  • 关于共处时间的冲突，往往回溯到对亲密、自主、个人空间或身份认同的需求。
• 冲突的稳定性根源：这些深层需求源于长期形成的性格、依恋历史和早期家庭经历，在成年期相对稳定，因此与之相关的冲突也大多持续存在。

关键认识：大多数时候，你争吵的并非表面议题，而是对由争论所引发的心理潜台词或被威胁需求的反应。你无法永久“解决”一个象征、一段历史或一种价值观，但可以理解它、命名它，并更清晰、更有同理心地与之相处。

永久性冲突既非新鲜事，也非关系死刑

当两个独立的个体结合，其内在世界的重叠必然产生摩擦。

• 差异成为冲突的温床：伴侣在以下方面的差异，通常是“永久性冲突”的底层原因：

  • 神经系统
  • 情感逻辑
  • 关系节奏
  • 冲突与沟通风格

• 关于永久性冲突的两个事实：

  1. 可预测性：冲突倾向于在相同领域复发，如性格差异、生活节奏、情感需求和核心价值观。
  2. 正常性：冲突复发不意味着关系本质有缺陷、沟通技巧差、缺乏努力或不合适，它只是人类正常差异的指标。

• 真正的危险：“网格锁”状态：当伴侣陷入约翰·戈特曼所称的“网格锁”时，问题才真正出现。这是一种陷入情感负荷冲突循环的状态，以防卫、批评、蔑视和筑墙（预示离婚的“四骑士”）为特征。“网格锁”的形成，是因为冲突底层的意义无法浮出水面并被看见。

  • 例如：一方激烈争吵守时，可能是因为迟到触发了其童年被忽视或贬低的记忆；另一方抗拒预算讨论，可能因为金钱象征着自由、自我价值或是对混乱童年的解脱。

破局关键：要软化“网格锁”关系的僵局，需要学习将冲突追溯至其背后的深层含义。

健康伴侣如何管理冲突

成功应对那69%永久性冲突的伴侣，并不“解决”问题，而是将以下五种实践融入日常生活和关系对话中：

1. 不幻想彻底解决：接受某些差异是持久存在的。这种接纳创造了情感喘息的空间。当伴侣不再绝望地希望冲突永远消失时，才能最终不带恐惧或防卫地去探索它。
2. 带着好奇心接近冲突：好奇心将焦点从“证明自己正确”转向“寻找意义”。比起“这事我们已经谈过一千遍了”，“帮我理解这对你象征着什么”能引发更具连接感的对话。
3. 关注尖锐反应下的柔软情绪：当伴侣从相互批评转向展现脆弱时，大多数“网格锁”冲突便会消解。在此转变之后，他们才能触及冲突所激活的更深层的恐惧或渴望。
4. 致力于协作而非解决方案：健康的伴侣不急于寻求快速或永久的修复，而是将宝贵精力投入持续的协作。因此，他们能创造让双方需求共存的小仪式。
5. 视反复冲突为信息而非失败：每一次冲突复发，都是更充分理解伴侣内心世界的机会。随着时间的推移，这些对话为更深的共情铺平道路。

核心观点

• 节日期间对家庭和传统的关注、常规的改变以及社交活动的增加，会加剧不孕家庭建设者的失落与悲伤情绪。
• 通过预先决策、管理个人压力、与伴侣协同应对等策略，可以帮助缓解节日压力，更好地度过这个时期。
• 伴侣双方若能视“不孕”为共同需要解决的问题，而非将对方视为问题，则更有可能保持联结，共渡难关。

应对家庭压力：预先决策与沟通

• 提前规划沟通内容：决定是否、以及如何与家人谈论你的生育治疗旅程，例如是否透露治疗细节、遗传父母信息或捐赠者情况。
• 准备应对不适提问：令人不安的问题和未经请求的建议会带来伤害，尤其在毫无准备时。提前准备虽不能改变他人，但能降低你感到震惊、失望或愤怒的几率。
• 统一伴侣应对方式：与伴侣提前商议，有助于在面对困难询问时反应一致，作为共同体更能坚定回应。
• 使用灵活话术：若自己也不确定感受或治疗进展，可使用中性回应，例如：“说实话，我也不知道到时候会怎么想……所以我们不如约定，等我有消息分享时一定告诉你，其他时间我们可以聊聊电影或新食谱。”这也能让不知是否该提问的亲友感到轻松。

管理个人压力：重获掌控感与健康习惯

• 关注健康基础：留意睡眠、营养和锻炼，并尽量减少饮酒过量、摄入过多糖分等有害行为。这不仅能改善自我感觉，也能提升情绪。如果感到难以兼顾，可一次只专注于培养一个健康习惯。

• 主动增加可控活动：生育治疗常伴随强烈的失控感。虽然治疗事项远比整理抽屉重要，但大脑对“完成事务”的满足感反馈机制是类似的。

  • 通过进行一些你能完全控制（尤其是令人愉悦）的活动，如重新装饰卧室、学习新技能（如制作寿司）或清理衣柜，身体能获得满足感和掌控感。
  • 增加此类活动有助于在心理上重新获得平衡，感觉更稳定。它们虽不能改变治疗进程或完全平复情绪，但确有助益。

处理伴侣关系：视不孕为共同挑战

• 接纳差异的常态性：在生育危机中，伴侣可能在花费、是否暂停治疗等重大问题上产生不同看法。这是两个独立个体的自然反应，可能也是关系中首次出现重大分歧。
• 理解危机下的不同反应：不孕对许多人而言是一场危机，而大多数人对危机的反应方式各不相同。关键在于接受这一现实，并回想当初选择伴侣的理由——那些优点很可能依然存在。

• 转变问题归属认知：

  • 努力回归上述理解，将“不孕”视为一个需要共同解决的难题，而非将伴侣本人视为问题。
  • 这需要付出努力，但有助于增进对伴侣观点的理解与共情，支持双方共同寻找出路。这条路或许与曾经的设想不同，但依然可以通往美好的生活。

核心观点

节日季可能给伴侣关系带来显著压力，但通过有意识地创造连接仪式和优先考虑彼此，可以将其转化为增进亲密与浪漫的契机。

节日季常见的伴侣压力源

• 原生家庭问题

  • 节日团聚常会引发未解决的家庭历史问题。
  • 当问题涉及姻亲时，尤其容易在伴侣之间制造矛盾。

• 财务分歧

  • 节日开销可能远超日常预算，导致伴侣对消费观念产生冲突。
  • 一方可能因追求节日传统而过度消费，另一方则可能因试图控制预算而被视为“坏人”。

• 过度忙碌与不切实际的期望

  • 为了满足他人期望而过度操劳，导致身心俱疲和焦虑。
  • 现实往往无法达到对“完美节日”的想象，从而感到失望和悲伤。

创造新的连接仪式，营造浪漫节日季

• “我们的故事”回忆之旅

  • 共同回忆你们共度的第一个节日、最美好或最糟糕的节日经历。
  • 利用手机或旧相册辅助，重温共同记忆。

• 节日主题电影之夜

  • 选择双方都喜欢的节日主题电影，准备零食饮料，关闭干扰，依偎观看。
  • 可以互相按摩，增加亲密感。

• 参加现场节日演出

  • 一同观看合唱、戏剧、音乐会或学校演出等现场表演。
  • 在间歇牵手、亲吻，结束后共进甜品并聊聊一年中的精彩时刻。

• “性感圣诞袜”挑战

  • 准备一个专属的袜子或礼袋，在节前几周悄悄放入表达爱意的小纸条、礼物、感恩话语、老照片或具有性暗示的小物件（如游戏卡、润滑液等）。
  • 在圣诞节早晨或对你们有意义的时刻一同打开。

• 共同奉献的礼物

  • 一起为有需要的家庭准备食物和礼物礼篮。
  • 共同参与志愿服务，如协助筹款活动或提供节日餐食。
  • 为一项新的公益事业捐款，将慷慨之心延伸至伴侣关系之外。

优先考虑你们的伴侣关系

节日体验由我们自己塑造。审视哪些做法对你们有益，哪些没有，并重新设计节日安排，使其与你们的首要事项保持一致。你的浪漫关系应当是重中之重。

不要将伴侣视为理所当然。回想你们第一个节日季为彼此倾注的心意，并决心在今年再次这样做。真正的快乐往往在于简单的携手相伴。当我们记住什么才是真正重要的事情时，我们的心和我们的爱，都可以增长三倍。

核心观点

节日礼物馈赠的压力与期望可能损害伴侣关系，而一种基于“优势约会”的方式——即关注并滋养伴侣的核心性格优势——能深化情感连接、提升关系与性满意度，是比物质礼物更有意义的爱的表达。

节日礼物馈赠的压力与困境

• 节日季本身带来普遍压力：繁忙的社交、装饰、购物和寻找“完美”礼物的压力，让许多人身心俱疲。

• 礼物可能引发关系紧张：

  • 送礼方的误解：容易将自己喜欢的礼物投射给伴侣，而非真正考虑对方喜好。
  • 收礼方的失望：收到不贴心的礼物时，可能感到对方并不真正了解自己。
  • 感激之情的缺失：双方因礼物不合心意而产生的失望或受伤情绪，可能对关系造成无意的伤害，而“感激”是关系健康的关键预测因素。
• 商业化浪潮可能掩盖节日真意：过度消费和冲动购物可能让人们忽略了表达爱与联结的本质。

优势约会：一种更深层的礼物

• 核心理念：人们最深层的需求之一是被看见和理解。给予伴侣最好的礼物之一，就是看见并爱他们真实的自我，这包括认可并欣赏他们内在的性格优势（如好奇心、勇敢、审美力等）。

• 研究支持：Todd Kashdan 的研究表明，伴侣间若能促进对方优势的发挥，会体验到更深层的连接、更高的关系满意度和性满意度。

  • （可通过免费的 VIA 性格优势测试了解自己及伴侣的核心优势。）

如何实践“优势约会”

• 概念：设计一次共同活动，让双方都能运用一项自己的核心优势和一项伴侣的核心优势。

• 操作步骤：

  1. 识别你自己和伴侣的一项核心优势（例如：你的“活力”与伴侣的“热爱学习”）。
  2. 策划一项能同时运用这两项优势的单一活动（例如：一起骑行探索城市中一个充满历史感的、你们从未去过的区域）。
  3. 将这次约会作为“礼物券”赠送给对方。

• 关键要点与建议：

  • 超越节日：将优势约会作为关系中的常规活动，而非仅限于节日，以持续滋养关系。
  • 注入新鲜感：共同尝试新活动带来的“新奇感”已被证明能提升关系满意度。
  • 轮流或共同策划：保持过程的趣味性和参与感。
  • 核心是共同乐趣与真实连接：活动的最终目的是享受彼此的陪伴，实现真诚的联结。

通过优势约会，伴侣能将最好的自己带入当下，感受到真正的被看见和理解。这或许是人们能给予彼此的最有意义的礼物。

核心观点

• 改善伴侣关系的关键往往在于个体探索自身反应模式的根源。
• 通过“撰写脚本”的方式，清晰、客观地表达情绪，能有效化解冲突。
• 对伴侣的愤怒等强烈反应，常源于早年从父母关系中习得的模式，意识到这一点对双方都具有解放意义。

伴侣关系改善的深层工作：从沟通到个体探索

在伴侣治疗中，工作常始于沟通与关系动态，但最终会发现，真正需要深化的工作往往是个体层面的探索。

• 当关系模式中一方出现特定反应时，探究其“原因”至关重要。
• 这个“为什么”通常在个体治疗中能获得更深入的探索。

个体治疗的核心工作包括：

• 深入探究来访者的需求与感受。
• 理解他们对伴侣特定行为产生反应的原因。
• 将模糊、未定义的情绪转化为清晰、简单的语言表达——这类似于“撰写脚本”。

借鉴编剧思维：厘清角色需求

治疗师借鉴了编剧工作中“厘清角色需求”的方法，并将其应用于临床。

• 核心任务：帮助来访者弄清楚自己想要什么，并用清晰的语言表达出来。
• 工作方式：通过提问和共同梳理，将来访者的回应塑造成一段有意义的内在对话。

• 应用示例：

  • 首先，帮助来访者说出：“当你做X时，我感到愤怒。”
  • 进而，探索更深层的原因，形成更完整的表达：“当你做X时我感到愤怒，是因为Y。”

关键洞察：这个“Y”通常与伴侣无关，而是一种习得的反应模式，往往源于早年观察父母关系所形成的认知。

例如：“当你管理厨房琐事时我会生气，是因为我记得小时候父母就为此争吵，所以我好像被设定成这样反应。”

撰写通用情绪脚本：清晰客观的表达

在治疗中撰写的“脚本”与编剧工作有一个关键区别：

• 编剧：追求符合角色个性的独特表达方式。

• 治疗：目标是创造任何人都能说出的、清晰客观的情绪陈述。

  • 初期不必纠结于是否“像自己”，可将其视为“治疗师式谈话”。
  • 清晰表达可能起初会显得生硬，但能有效缓解冲突、避免争吵。
  • 掌握此方法后，再逐渐融入个人风格。

个体觉察对关系的解放性影响

这种对自身反应模式的觉察，对双方关系具有积极影响：

• 对自身：理解行为背后的原因，是改变的第一步。
• 对伴侣：当伴侣明白我们的强烈反应并非其过错时，能极大减轻其负罪感与责任压力。
• 对关系：伴侣因此能释放出更多情感能量，来支持我们处理那些在相遇之前就已存在并影响我们的感受。

脚本的进化：从初稿到自主表达

情绪脚本的撰写是一个动态发展的过程：

• 初期：在治疗师协助下完成“初稿”。
• 后期：随着练习增多并看到积极效果（关系更幸福、更支持），个人会逐渐将更多真实声音融入表达。
• 目标：最终实现从“治疗师帮助撰写”到“个体学会自主撰写”的转变。