信任的基石：重建自我信任，走出关系困境

核心观点

• 信任破裂时，最艰难的部分往往不是他人的行为，而是我们对自己的背离。
• 等待他人改变，是将自己置于完全无法控制的外界依赖中。
• 建立对自我的信任，是走出困境、经营健康关系的可行路径。

信任为何变得困难

当今，信任对许多人而言变得异常困难，这通常有充分的理由：

• 我们所依赖的确定性变得不再确定。
• 我们所仰仗的体系变得不再可靠。
• 我们周围的人似乎更难解读、更难预测、更难依靠。

当信任如此脆弱时，我们自然会将焦点放在他人需要做出什么改变上。然而，等待他人改变，意味着我们将自身的安全感寄托于完全无法控制的外部因素。

更实际的问题：从“他们可信吗？”到“我能相信自己吗？”

一个更实际、更有力量的提问是：

“我能否相信自己，有能力应对他人的任何行为？”

这并非降低对他人的行为标准，或否认某些人的难以相处。而是认识到：

• 我们如何出现在关系中，是我们始终可以着力之处。
• 当我们信任自己时，困难的关系会变得更容易应对——并非因为对方改变了，而是因为我们相信自己能处理好发生的一切。

自我信任的内涵

心理学家将其描述为与自我的安全型依恋，它不同于自信或乐观：

• 它是一种内在的笃定：当情况变得艰难时，我们会为自己挺身而出。
• 我们会为自己所需而发声。
• 我们会在需要时寻求帮助。
• 我们会在情境需要时设定健康的界限。
• 我们不会抛弃自己——即使他人这样做了。

缺乏自我信任的陷阱：戏剧三角形

当缺乏自我信任、感到不安全时，我们的神经系统会进入保护模式，大脑会编造故事来解释现状，容易陷入心理学家斯蒂芬·卡普曼提出的戏剧三角形：

• 迫害者：被视为所有问题的根源。
• 拯救者：被期待来解决问题、拯救我们的人。
• 受害者：感到 overwhelmed、无助、等待外界改变的一方。

陷入这个模式并非性格缺陷，而是大脑为快速找回安全感而进行的“错误计算”。但将威胁和解决方案都置于自身之外，意味着我们在过程中抛弃了自己。

重建自我信任的路径

始于自我关怀

第一步是带着关怀，尤其是自我关怀，来看待自己所陷入的故事。

• 以善意和理解而非评判的态度，看待自己当前的处境。
• 认识到：陷入戏剧三角形并非因为我们是个“坏人”，而是我们作为人类，大脑在试图应对一个感觉不安全的情境。
• 这种自我关怀的时刻——“哦，我在这情境中感到不够安全，我需要一个更好的方法来应对正在发生的事”——能创造出让节奏慢下来的空间，从而找到更可靠的路径。

自省问题：

• 我关于此情境的叙述，是否很好地服务于我和他人？
• 我是否让自己陷入了戏剧三角形？

继而保持好奇

当有了些许空间，好奇心便成为可能。它将问题从“他们做错了什么？”转变为“我可以从中学习什么？”

• 借鉴大卫·埃默拉尔德的研究，可以将其视为慈悲圈的转换：

  • 迫害者 → 挑战者：推动我们走向未曾选择但或许需要的成长。
  • 拯救者 → 教练：支持我们，同时相信我们有能力。
  • 受害者 → 创造者：认识到无法控制他人，但可以选择自己的回应。
• 尝试将你眼中的“迫害者”想象成头上系着红色蝴蝶结的礼物——一个你未曾要求、也不想要，但却被赠予的学习与成长机会。

自省问题：

• 这个情境可能试图教会我什么？
• 这里要求我进行怎样的成长，即使我并未报名参加？

最终发挥创造

以关怀和好奇为基础，更多的创造力便会出现。这时，我们从“被困住”转向“负责任”——不再等待拯救，不再重复责备的故事，而是为自己的学习与成长负责。

• 行动无需宏大，小范围的尝试往往是明智之举：

  • 进行一次不同以往的对话。
  • 首次明确提出一个界限。
  • 主动请求帮助，而非被动等待。
• 关键在于：你不再等待他人拯救，你信任自己能够与他人建立关系。

自省问题：

• 在这个情境中，我想如何为自己和他人出现？
• 这将如何帮助我学会信任自己，从而建立健康的关系？

信任的基石在于自身

信任他人永远是复杂的。人们有时会让我们失望——有时程度很深，有时原因完全在于他们。我们无需假装不是这样。

但是，“我们是否信任自己”这个问题，是我们确实可以有所作为的。学会为自己挺身而出，为自己所需发声，设定健康的界限，在艰难时刻不抛弃自己——这才是我们能够判断该信任谁、何时信任、如何信任他人的基石。