自恋型共同抚养者的父母疏离：机制、影响与应对
核心观点
- 自恋型共同抚养者几乎总是会进行父母疏离。
- 父母疏离是指你的前任扮演受害者，并将所有过错归咎于你。
- 孩子天生会保护他们的依恋关系，并会立即去帮助看似受害的一方。
自恋型共同抚养者与父母疏离
- 自恋型共同抚养者在离婚期间往往报复心强，似乎对赢得每一次权力斗争有着无尽的需求。
- 他们常将孩子卷入冲突，并无顾忌地让你的孩子与你对立。
父母疏离发生时，一方父母在孩子面前扮演受害者，操纵他们来照顾自己，并影响他们背弃你。
- 例如：“你和爸爸、妹妹们住在曾经属于我的房子里。我独自一人住在公寓里，从未感到如此孤独。我不知道自己能否熬过去。”
孩子听到此类言论会立即感到恐慌。
- 从生物学、神经学、心理学和情感层面，孩子都被设定为要保护他们的依恋关系。
- 他们会毫不犹豫地去帮助他们认为处于危险中的父母。
疏离机制与孩子的情感负担
当孩子放下一切去照顾这位父母后，该父母会通过让孩子认为只有他们能帮助自己，从而进一步将孩子“锁”在身边。
- 例如：“没有你我可怎么办？你帮了我这么多。我知道总能指望你。你是唯一真正能帮我的人。”
这导致孩子认为：
- 自己有责任帮助脆弱的父母度过难关。
- 父母的幸福安康是自己的责任。
- 这种现象常被称为父母化，它会导致孩子产生强烈且持续的焦虑，并阻碍他们享受自己的童年。
同时，自恋型共同抚养者会不断将“生活被毁”归咎于你。
- 例如：“你妈妈拿那么多抚养费，我几乎活不下去。”“你爸爸拿走了我全部的退休金，我得工作到死。”
- 他们夸大其词、进行操纵、持续扮演受害者并将糟糕处境归罪于你。而当孩子冲向他们身边并拒绝你时，他们立刻表现得稳定而快乐。
- 孩子因此认为，为了保持脆弱父母的稳定，他们别无选择，只能拒绝你。他们不断担心这位父母，并在其显得快乐时感到宽慰。
孩子的认知扭曲与你的困境
- 由于你不扮演受害者，也永远不会要求孩子照顾你的情感需求，孩子会认为你强大且不需要帮助。
- 同时，他们责怪你“毁掉”了共同抚养者的生活。在他们心中，你理应受到惩罚。
一旦孩子被共同抚养者操纵，几乎无法被触及。
- 你越试图帮助他们看清这种功能失调的动态，他们就越可能将你视为另一方所说的“恶霸”。
- 孩子厌恶父母间的戏剧冲突，并且他们已经下定决心，因此拒绝听你解释。
- 这很糟糕，看似无望，但并非如此。可以采取以下几种策略。
应对策略：建立差异化的健康关系
避免提及另一方父母
- 当孩子识别出自己需要帮助，并因共同抚养者的情感虐待而向你求助时，提供支持。
在提供帮助时，避免说任何关于共同抚养者的负面言论，转而表达共情。
- 例如：“你当时真的很震惊和失望。我明白，宝贝。我也会这么觉得。你完全有权利那样感受。”
- 通过共情，你在情感上帮助他们，但你没有做共同抚养者做的事（即抓住一切机会诋毁你）。
- 同时，你将关注点保持在孩子身上，这至关重要。
- 接下来，帮助他们思考未来如何应对困境以保护自己。
尊重孩子的观点
抓住一切机会肯定孩子的视角。
- 例如：孩子在车里提到喜欢一位新说唱歌手。即使你不喜欢说唱，也可以表示：“我很高兴你喜欢他，宝贝。发现新艺术家很有趣。音乐有时很有疗愈作用。”
- 验证他们的观点（即使你持不同看法），这是你的共同抚养者可能难以做到的。
- 自恋型共同抚养者常因“唯我独尊”的态度而缺乏考虑不同视角的能力，并总认为自己是对的，因此可能不断反驳孩子表达的不同意见。
- 不幸的是，你的孩子可能已迅速学会自我审查，并可能已经训练自己像共同抚养者一样思考，以避免情感虐待。
讲述孩子幼时的趣事
- 大多数孩子喜欢听自己小时候的故事。
这些叙述也能验证他们更深层的品质。
- 例如：讲述你儿子拯救受伤雏鸟的故事，或你女儿在公园里为朋友挺身而出对抗霸凌者的故事。
有意义的故事就是一切。它们向孩子证明：
- 你一直都在。
- 你一直关注着他们。
- 你了解他们是谁，并且可以通过重述他们幼时的珍贵故事来证明这一点。
- 通常，自恋型父母难以做到这一点。他们专注于当下获取自己想要的，喜欢保持肤浅并以自我为中心，因此缺乏识别和铭记与孩子之间深刻依恋经历的能力。
策略的共同目标与长期影响
- 这三种策略有一个共同点：它们让你在关系层面上与共同抚养者区分开来。
- 你可以为孩子提供共情、观点采择以及对“他们是谁、一直是怎样的人”的深刻理解。你的共同抚养者在这些方面有很大困难。
- 孩子与你的前任相处时的感受，很可能与和你在一起时大不相同。他们必须自我审查、照顾前任的情绪，并在达不到其期望时忍受情感上的抛弃。
- 假以时日，他们可能会认识到，一方父母在情感上是安全的，而另一方则不是。