走出“爱情成瘾”误区：依恋理论视角下的关系疗愈

核心观点

• “爱情成瘾”并非精神健康手册认可的诊断，用成瘾模型理解关系问题可能有害且无效。
• 依恋理论为理解重复陷入浪漫/性关系的行为提供了更科学的框架。
• 问题的核心在于行为背后未满足的、根植于童年时期的关系需求。
• 通过理解个人生命故事和疗愈关系创伤，可以改变依恋模式，建立更健康的关系。

“爱情成瘾”概念的误区

• 缺乏科学依据：“爱情成瘾”与“性成瘾”均未被《精神障碍诊断与统计手册》（DSM-5）或世界卫生组织的《国际疾病分类》（ICD-11）认可为正式障碍。
• 标签可能有害：认同此标签可能导致当事人寻求缺乏证据支持的成瘾治疗（如十二步疗法），反而忽视真正的问题。
• 性别表述差异：在描述无法停止出轨行为时，女性常自称“爱情成瘾者”，而男性则多自称“性成瘾者”。

依恋理论：更科学的理解视角

与其将频繁更换伴侣或出轨视为需要戒除的“成瘾行为”，不如探究这些行为在个人关系世界中扮演的功能——它们可能是在满足某种未被满足的重要关系需求。

四种主要的依恋风格

依恋风格通常源于童年时期照顾者对儿童情感需求的回应方式。

• 安全型

  • 对亲密和独立感到舒适，信任他人，能以开放和平衡的方式处理冲突或情感需求。
  • 内在信念：“我很好，你也很好”。

• 回避型

  • 重视独立胜过亲密，对情感亲密感到不适，当关系变得情感需求过高时会疏远。
  • 常形容情感亲密令人“窒息”。
  • 内在信念：“我很好，你不好”。

• 焦虑型

  • 对亲密有强烈渴望，同时极度恐惧被抛弃，导致对拒绝高度敏感，需要频繁的安慰。
  • 内在信念：“我不好，你很好”。

• 混乱型

  • 对亲密既渴望又恐惧，这种混乱常导致在关系中出现不可预测或矛盾的行为。
  • 内在信念：“我不好，你也不好”。

从理解到改变：疗愈关系模式

1. 探寻生命故事：通过依恋理论的视角审视自己的关系史，能让人看清重复行为模式在其整体生命叙事中的功能和意义。
2. 连接童年需求：意识到成年后的某些关系行为，可能是为了安抚童年时期未被满足的情感需求（如安全感、自我价值感）。
3. 改变是可能的：通过培养情绪觉察力和疗愈关系创伤，可以改变不安全的依恋风格，解决频繁更换伴侣的问题。

安全感的真正含义

• 获得安全感、更好的自我价值以及在关系中更舒适的状态，对每个人而言具体表现不同。
• 安全感不等于选择单一伴侣关系：安全型的人可能享受专一关系，也可能在开放关系、多角关系或作为拥有多个伴侣的单身人士中感到安全。
• 核心在于内在信念：安全感的本质是感到“我很好，你也很好”，能够自处，也能与他人建立联结。

最后的建议：责备自己是“爱情成瘾者”或“破碎的人”并无帮助。更有建设性的问题是：“我如何立足于自身？又如何与他人建立联结？”这种关系探索直指内心，是深刻的成长之旅。