依恋创伤与情感疏离：为何我们总被“坏男孩”吸引？

核心观点

• 被情感疏离型伴侣吸引，常是无意识地试图修复早年依恋创伤的表现。
• 情感上的大起大落可能带来强烈的感觉，但这并非真正的亲密。
• 当识别出旧的依恋模式叙事后，新的关系选择才成为可能。

吸引力背后的心理机制

我们被谁吸引并非随机。吸引力模式由依恋、早期关系学习、为应对环境形成的生存机制以及神经系统的反应共同塑造。我们倾向于选择熟悉的关系模式。

以下是七个基于创伤与依恋视角的原因，解释为何“坏男孩”的吸引力如此强烈：

熟悉感被误认为化学反应

• 如果成长过程中照顾者情感疏离、反复无常，你的神经系统就学会了将爱与“渴望”或“等待”联系起来。
• 那种“火花”可能并非化学反应，而是熟悉感。问题在于，熟悉的感觉并不总是对我们有益。
• 我们可能被类似的功能失调模式吸引，这是一种无意识的尝试：试图掌控它们、这次做得不同，或者仅仅因为已知的事物比未知的显得不那么可怕。

将强烈程度错认为亲密程度

• “坏男孩”往往带来情感上的高峰与低谷——激情、退缩、复合。这种过山车般的体验创造了强烈感，可能被误认为是关系的深度。
• 但强烈不等于亲密。安全型关系通常更平稳，不会以同样的方式激活压力反应。
• 对有创伤经历的人来说，稳定最初可能感觉无聊，甚至令人怀疑。

习得了“爱需要争取”的模式

• 在那些爱被保留或附带许多条件的家庭中长大的人，常常认为爱需要表现——要乖、顺从、出色或不添麻烦。
• 成年后，你可能会被期望你同样表现的伴侣吸引。
• 如果你更早学会关注他人情绪而非自己的，那么压抑自己的欲望、感受和需求就会成为自动反应。
• 如果照顾者曾依赖你来调节他们的情绪、照顾他们，或需要你保持顺从以避免冲突，你可能无意识地选择那些同样需要你“如履薄冰”般相处的伴侣。
• 但这并非浪漫。这是通过重复旧模式来疗愈旧伤的错误尝试。

情感距离比真正的亲密感觉更安全

• 矛盾的是，情感疏离的伴侣可能比情感在场的伴侣感觉更安全。
• 原因在于：真正的亲密伴随着风险。
• 如果你早年学到亲近会导致失望、拒绝或伤害，你的神经系统可能更偏好距离。
• 真正的连接当然总包含被误解或失望的可能性，但安全的依恋关系允许修复和复原力。渴望一个无法全心投入的人，可以保护你免受伤害。

重复旧故事，却期待新结局

• 无论我们多努力避免或推开，依恋创伤都不会消失。
• 选择情感疏离的伴侣，可能是一种无意识地重写过去的尝试：“这一次，我会足够好。”“这一次，他会留下。”
• 但没有觉察的重复不会带来修复。旧的模式会不断重演，直到被识别。

文化将情感疏离浪漫化

• 主流媒体常将疏离描绘为深沉，沉默描绘为神秘，回避描绘为性感。
• 有毒的叙事暗示女性想要情感波动，男性想要顺从的伴侣。两者皆非事实。
• 许多女性被稳定、负责和情感流畅所吸引。许多男性被独立、自信、自足的伴侣所吸引。这些刻板印象之所以持续，是因为它们具有戏剧性，而非准确性。
• 社交媒体和现代约会文化进一步强化了情感疏离。已读不回、钓鱼式交往和不承诺的关系常被正常化，甚至被当作自我赋权或自力更生来庆祝。
• 在这种环境下，不稳定成为常态，疏离变得令人向往，许多人学会了容忍模糊性，而非要求对等回报。

低估了安全型爱的真实感受

• 安全型的伴侣不会制造肾上腺素飙升的刺激，他们也很少在电影或小说中被描绘（至少最初不是）。
• 他们沟通清晰、承担责任、修复冲突、为彼此付出。这可能感觉不够有趣或刺激。
• 对于那些在情感不可预测性中长大的人来说，这种稳定可能感觉陌生甚至危险。
• 你的选择反映了你被灌输的叙事和你的神经系统学会期待的东西。好消息是，叙事可以被重新学习，期待也可以改变。