过度胜任：亲密关系中的隐形侵蚀

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核心观点

以杰拉和马克这对高功能夫妇为例。他们在法学院因同为“A型人格”（高度进取、高效、成就导向）而建立紧密连接。结合后，他们似乎无所不能：事业成功，有三个快乐稳定的孩子，生活充实忙碌。

尽管拥有诸多优势，但二人都私下感到关系乏味。他们在一起时，话题大多围绕孩子的后勤事务或解决家庭中的各种问题。他们是可靠的伙伴，共同经营生活。但同时，他们也意识到缺失了某些重要的东西。

能力作为防御机制：能力是健康成年生活的重要特质，但若失控，可能成为一种心理防御。掌控一切会带来一种虚假的“无敌感”。这种“没有我解决不了的问题”的思维框架，会让人难以保持临在、安处困难情绪并展现脆弱。一段伟大的爱情可能因此变成一场“生意”。
模式的童年根源：这种模式可能源于童年。杰拉和马克都在经济和家庭不稳定的环境中长大。他们目标导向的高效生产力，旨在给予孩子自己未曾有过的稳定。然而，过度运作可能变本加厉，成为关系中唯一的连接方式。

暂停与共情
- 当伴侣提出问题时，先深呼吸，暂停解决问题的冲动。
- 用情感回应代替实用建议，例如：“听起来真不容易。”“这确实令人失望。”“抱歉你要独自处理这些。”
分享思考过程
- 无需拥有所有答案。与其独自思考对策，不如分享你的感受：“我意识到我现在非常不知所措。”“我甚至不知道从何入手。”
学会与不确定性共存
- 能力能降低焦虑，因为它承诺了确定性和条理。但现实并非如此，你可能会陷入不断解决问题的循环。
- 尝试安住于不确定性之中，不去解决它。深呼吸、写日记、提醒自己无法解决世间所有不确定。
练习表达情感需求
- 在过度运作的关系中，所有依赖需求都通过具体事务来体现。依赖需求是正常的，正是它将伴侣维系在一起。
- 尝试超越事务性依赖，直接表达情感需求。例如，不说“你能去倒垃圾吗？”，而说“我现在对自己很没把握，你能安慰我一下吗？”
理解亲密的本质是相互依赖
- 当我们过度专注于优化时，会错失宝贵的连接和深厚友谊的机会。
- 再多的计划也无法填补那个让彼此感到被看见、被接纳、被真正理解的亲密空间。