聚焦可控：当合作育儿遭遇不合作时的应对策略

核心观点

• 你无法控制或改变另一方父母家庭的环境，但可以专注于改善孩子的过渡体验并客观记录其行为变化。
• 关键在于自我克制、寻求专业帮助，并通过倾听而非指责来支持孩子。
• 目标是建立以孩子福祉为中心的记录与沟通模式，而非赢得对抗。

当合作育儿遭遇不合作的另一方

• 许多父母面临的核心困境并非“如何良好合作育儿”，而是“如何与一个不愿合作的人共同育儿”。
• 即使你为孩子营造了稳定、充满爱的家庭环境，也无法避免孩子可能进入另一个感觉混乱、情绪不稳定或不安全的家庭。
• 必须接受一个残酷的现实：你无法修复另一个家庭。

聚焦可控之事：改善过渡体验

当孩子开始抗拒去另一方家庭时，父母常有的错误反应包括：

• 急于指责对方。
• 威胁诉诸法律。
• 告诉孩子“你可以不去”。

这些反应看似保护孩子，实则无意中将孩子卷入了成人间的战争。

正确的做法是保持克制，这被称为“离婚或分离后的良好行为准则”。如果难以做到，应主动寻求帮助，例如：

• 合作育儿咨询师
• 合作育儿教练

改善合作育儿的关键在于教育而非指责。

有效倾听：以教育代替指责

当孩子说“我不想去”时，你的角色不是解决问题，而是倾听。

正确的倾听方式：

• 不说：“我理解，宝贝，你很快就回来了。”（这带有导向性）
• 要说：“去那边对你来说有些困难。跟我聊聊吧。” 或 “你还能多分享一些吗？”、“我在听，孩子。”
• 原则：不解释、不给另一方家庭贴标签、不引导孩子的说辞。通过倾听确认孩子的感受，而不要求他们“选边站”。

理解父母异化的危害

• 很少有父母会故意让孩子疏远另一方，因为他们通常不了解这会对孩子造成的真实伤害。
• 那些蓄意离间孩子与另一方关系的人，误以为孩子能在这场游戏中毫发无损。
• 实际影响：这种心理操纵会影响孩子生活的方方面面，从自尊心到未来处理人际关系的方式。

打破循环：寻求专业帮助与建立行为记录

1. 寻求专业帮助

• 单靠自己很难打破恶性循环。
• 大多数分离的伴侣需要专业帮助来学习更好的沟通方式，主要目的不是为了与对方更好地相处，而是为了给孩子创造更好的体验。

2. 建立客观的行为记录

停止争吵，开始建立一份关于孩子行为的记录，而非对另一方父母的性格控诉。

一份有效的记录应包含：

• 日期
• 功能表现的变化（如情绪、睡眠、学业）
• 专业人士的观察

记录的目的：

• 不是为了证明谁错了。
• 而是为了让有能力提供帮助的成年人（如法庭、学校、治疗师、儿科医生）看清孩子的经历。

• 这些机构依据模式而非愤怒采取行动，例如：

  • 每次交接前的腹痛
  • 老师关于孩子走神的笔记
  • 每周日返回另一方家前出现的睡眠问题

维持己方家庭的稳定

在整个过程中，尽力保持自己家庭的低压力环境。

当孩子回到家表现出戒备、易怒或退缩时：

• 避免：盘问或急于“拯救”。
• 应该：帮助孩子调节情绪。保持常规稳定，提供平静的语气、可预测的餐食和固定的睡前仪式。
• 原则：先让孩子的身体重新感受到安全，再要求他们的头脑去解释任何事情。

谨慎沟通：避免替孩子预设感受

• 警惕用言语引导孩子说出他们可能没有的感受。孩子取悦父母的天性可能导致他们改变说辞以获取认可。

• 示例：

  • 正确：“多告诉我一些。” （鼓励孩子表达）
  • 错误：“你是说你爸爸/妈妈不听你说话吗？” （将你的话放入他们口中）

扩大支持圈：以好奇而非指责的态度

如果另一方父母持续拒绝接受你的观察，可以扩大支持圈：

• 请儿科医生评估孩子围绕过渡期产生的焦虑。
• 邀请老师观察孩子交接后在课堂上的行为。
• 让治疗师留意长期的行为模式。

这样，孩子的经历就不再是你的一面之词，而是围绕孩子形成的专业团队的共同观察。

与另一方父母分享这些观察：

• 邀请他们直接与专业人士沟通，或一同参加预约。
• 关键：目的不是指责，而是告知，并促使双方进行自我反思：“我个人能做些什么改变，来让孩子的体验更好一些？”

为可能出现的拒绝做好准备

如果有一天孩子开始拒绝前往另一方家庭，你将不会带着愤怒或最后通牒去应对，而是带着清晰的记录：

• 不是关于谁失败了的故事。
• 而是关于孩子经历了什么的时间线——这份记录是冷静、持续且充满同理心地完成的。

良好的分离后父母行为准则第一条是“把孩子放在首位”。以上便是践行这一准则的方法。