核心观点

• 选择“彻底断联”是一项艰难的决定，其过程可能比维持一段有毒关系更令人痛苦。
• 彻底断联能降低被“回吸”（即被拉回有害关系）的风险。
• 结束有害关系会引发类似戒断的感受。
• 与有毒之人彻底断联，你才有更大的机会获得疗愈。

为何彻底断联比维持有毒关系感觉更糟

人们常常为自己难以与有毒或自恋者彻底断联而感到羞愧。旁观者或许会说“直接拉黑”或“你为什么还不离开？”。对他人而言，与有毒之人断绝往来看似简单，但对你来说，这可能令人难以承受。

如果你曾想过：“关系明明那么有毒，为何彻底断联却如此困难？”——你并不孤单。事实证明，你的大脑只是在执行它被设定的程序。

创伤联结与健康依恋的区别

• 健康依恋关系：

  • 个体通常感到安全与被尊重。
  • 可能存在争执，但不会演变成攻击性的斗争。
  • 保持基本的尊重与关怀，不翻旧账作为武器。
  • 随着时间的推移，你的神经系统会学习到对方是可靠的。

• 创伤联结（常见于情感虐待等不健康关系）：

  • 联结不是围绕安全感形成，而是围绕混乱与生存。
  • 当间歇性的善意、 affection 或亲密连接，与不可预测的批评、冷战或其他形式的虐待混合出现时，便会形成创伤联结。
  • 那些“美好时刻”让你一直抱有事情会好转的希望。

大脑为何渴求不健康的循环

• 大脑倾向于坚持熟悉和可预测的模式。你已经历过“爱意轰炸”与虐待行为的循环，且通常多次重复。
• 和平与稳定（如健康关系中的状态） 反而可能让人感到陌生和不适应。

• 当某人反复伤害你又安抚你，你的神经系统会陷入一个循环：

  1. 虐待行为
  2. 和解
  3. 爱意轰炸
  4. 紧张感累积
  5. 然后循环重复。
• 随着时间的推移，你的大脑会在关系缓解或重新连接的时刻释放多巴胺、催产素等神经递质和激素。“也许这次会不同”的感觉由此得到了化学层面的强化。
• 因此，当你选择彻底断联时，你的大脑感受到的未必是解脱，而更可能是戒断反应。这解释了为何即使明知关系有害，你仍可能感到焦虑、悲伤、恐慌或思维反刍。

这些不想要的感受并非你该回去的信号，而是这段关系本就不健康的证明。

如何减少联系并降低不适感

对许多人而言，与有毒之人彻底断联是必要的。它能防止你被“回吸”，并帮助你疗愈。对另一些人来说，逐步减少联系是更安全、更可持续的方式。选择哪条路取决于你自己，关键是在脱离的过程中保护自己。

• 询问自己的真实需求：想要联系的冲动，可能源于想要避免或停止痛苦感受。如果你想与有毒之人重新联系，请思考：这可能并非关乎那个人，而是因为你希望那些不愉快的感受消失。
• 预期会出现戒断感：想念某人并不意味着他们曾对你好。你可能会感到强烈的悲伤，你的大脑正在适应不再经历有毒关系中的“低谷与高峰”。
• 寻求新的情感安全来源：疗愈通过寻找新的情感安全来源实现。这些来源包括情绪健康的家人朋友、稳定的日常作息、心理咨询以及充足的休息。
• 衡量进步，而非完美：疗愈并非意味着永不再想起某人，而在于你多快能意识到自己正在反刍，以及多快能将注意力转向更健康的行为。

为何维持关系有时感觉更容易（实则不然）

留在糟糕的关系中常感觉比彻底断联更容易，因为你的大脑已经熟悉了“爱意轰炸与混乱”的有毒关系模式。离开意味着需要重建并创造属于自己的常态与平静。

彻底断联迫使你去哀悼以下丧失：

• 你曾希望那个有毒之人能达到的潜力。
• 你以为你认识的那个人（可能从未真实存在过）。
• 那个不断试图取悦有毒之人的你自己。
• 你为维系这段关系所花费的时间。
• 你为了关系而放弃自我所带来的感受。
• 你曾想象过的与那个有毒之人的未来。

结束一段有毒关系会产生非常真实的哀伤。事实上，这种哀伤可能比结束一段健康的情感关系更为强烈。

关于彻底断联的最终要义

彻底断联不是为了惩罚那个有毒的人，而是为了为你自己腾出疗愈的空间。它帮助你避免被“回吸”到不健康的关系动态中。情况会好起来的。

核心观点

• 破除“心理治疗师没有心理困扰”的刻板印象，承认治疗师同样会经历压力与情绪挣扎。
• 强调治疗师进行个人内在工作、处理自身创伤史的重要性。
• 论证经历过个人挣扎并致力于自我疗愈的治疗师，往往能成为更具洞察力、共情力和疗效的助人者。

治疗师也是凡人：对专业角色的普遍误解

• 社会普遍存在一种假设：心理健康专业人士不会遭遇心理健康或关系压力。
• 一种常见的看法是，治疗师是“一切完美”的智慧引领者，处于不同的人类体验类别。
• 文章通过一个真实的对话场景引出主题：一位同行真诚地认为，身为治疗师的作者“可能无法理解”常人的困扰。

治疗师，治愈你自己

• 从业动机的真相：许多心理临床工作者正是因为自身曾经历过挣扎才进入这个领域。

• 常见的个人经历：

  • 焦虑与抑郁
  • 创伤史
  • 原生家庭创伤
  • 应对系统性与社会性压力

• 行业观念的转变：

  • 旧有刻板印象正在被打破。
  • 治疗师公开承认自己的亲身经历正变得越来越普遍，甚至被期待。

治愈自己有助于治愈他人

• 人性化的专业角色：治疗师也是人，会感到不知所措，也会有技能“失灵”的时刻。

• 亲身经历的价值：

  • 产生深刻洞察：个人经历能带来书本之外的理解。
  • 培养深度共情：真正面对并努力疗愈（或学会与）自身痛苦的人，能发展出根植于内心的深刻共情能力。

• “完美”与“真实”的对比：

  • 表面“完美无瑕”（完美的自我照顾、无懈可击的边界）的治疗师，有时反而让人觉得缺少了什么。
  • 一些最出色的治疗师，恰恰是那些允许自己完全脆弱、完全真实的人。正是在这种真实与疗愈中，他们成为了真正的疗愈者。

内在工作为何重要

• 理论知识与亲身经历的区别：

  • 仅仅阅读过创伤资料的治疗师，与曾亲身坐在创伤原始痛苦中的治疗师是不同的。
  • 在理论上理解创伤的人，与已经艰难地整合了自身记忆、触发点和模式的人之间，后者对于正在受伤并寻求帮助的来访者而言更为突出。

• 内在工作的具体益处：

  1. 获得来自经验的智慧：力量源于治疗师自己曾“到过那里”，走过他们如今帮助他人导航的挣扎。
  2. 了解自身触发点与盲点：探索个人历史有助于识别自己的敏感处，保持觉察。
  3. 为他人持守空间而不被淹没：这能帮助治疗师在陪伴受伤者时保持稳定。
  4. 更安全地面对脆弱群体：在与边缘化等脆弱来访者工作时，能提供更安全的环境。
• 核心联结：内在工作使我们保持人性，而这份人性往往是来访者最能产生联结的部分。

核心观点

• 无需等待“完全疗愈”或“完美”才开始一段关系。
• 亲密关系本身就是最深刻的疗愈与成长场域。
• 真正的疗愈发生在关系中，表现为觉察模式、保持真实、并在恐惧中依然选择靠近。
• 爱需要的是你的“在场”与“意愿”，而非完美。

驳斥“先疗愈，再恋爱”的迷思

• “必须先疗愈自己，才能进入关系”是一种过时且不切实际的神话。
• 它将亲密关系视为一种奖励，仿佛只有达成情感启蒙、个人优化后才能获得。
• 事实上，没有人能达到绝对“痊愈”或“完美”的状态。

• 你不需要：

  • 清除所有童年创伤。
  • 达到圣人般的境界。
  • 完成所有自我成长的书籍、课程或练习。

关系是终极的成长课堂

• 亲密关系是你所能遇到的最伟大的灵性与情感导师。

• 它的作用在于：

  • 揭示那些连治疗都尚未触及的自我部分。
  • 要求你去实践那些你“理解”却未“活出来”的道理。
  • 让你看清自己仍在自我背叛的角落，以及已经开始悄然做出不同选择的时刻。

何为关系中真实的疗愈

• 疗愈与恋爱并非先后顺序，而是同步进行的过程。
• 真正的疗愈发生在关系之中，发生在每一个你选择忠于自己、而非退缩妥协的时刻。

• 它的具体表现往往是矛盾且复杂的：

  • 既渴望亲密，又需要空间。
  • 感受到吸引时，会自问：“这是真实的感受，还是旧创伤的反应？”
  • 说“是”的同时，身体却记起过去说“是”意味着自我背叛。
  • 让他人靠近的同时，保持自我的完整。
  • 同时抱持两种真实：“我为此准备好了”以及“我仍在学习如何准备”。

核心恐惧与觉醒的标志

• 关系中最深层的恐惧往往不是“对方会伤害我”，而是：“我会不会再次背叛自己？”

• 具体表现为害怕自己会：

  • 黯淡自己的光芒。
  • 为自身存在而道歉。
  • 忽视危险信号。
  • 扭曲自我以换取被选择的感觉。
• 这种恐惧并不意味着你还没准备好，恰恰相反，它意味着你是清醒的。

疗愈在关系中的实践

• 疗愈不是等待完美，而是在当下觉察模式并做出不同选择。

• 具体行动包括：

  • 表达感受：“刚才那样让我感觉不好，我们可以谈谈吗？”
  • 相信自己的需求不会让你变得“麻烦”。
  • 学习在保持真我的同时，依然可以被爱。
• 爱并不要求你的完美，它只要求你的临在。

总结：带着不完美去爱

• 你无需停止疗愈才能开始去爱。
• 你可以在疗愈中爱，在颤抖中成长，在未完全准备好时就开始。
• 在爱中不放弃自我，是你所能进行的最勇敢、最性感、最具灵性的工作。

本文整理自《原生家庭缺爱，长大了如何治愈自己？》

如果你小时候缺爱，那么现在你可以做以下事情：

1. 接纳父母。
2. 不要把父母的改变，当成是自己生活变好的前提。
3. 可以找一个安全型的伴侣和一些安全型的朋友。
4. 找到一个足够好的心理咨询师。
5. 书写疗愈，通过回顾自己的早年经历来理解自己。
6. 采用合理情绪疗法，改变自己的不合理信念。
7. 列感恩清单，经常去感受你和伴侣或朋友之间的温暖互动。
8. 学会认可自己，建立积极信念。

接纳父母

接纳他们在你眼中不好的样子。因为他们可能也是自己原生家庭的受害者。他们并没有从自己的原生家庭中学到如何给你足够的爱，如何正确地爱你。因此，他们我有办法给你他们自己都不知道的东西。

人是人，行为是行为。有问题的是行为，而不是人。不要因为他们的行为，而否定他们的人，他们所做出的行为，可能是他们作为受害者的身不由己的应对模式。接纳了父母的不好，你才能更客观地去看待他们。

不要把父母的改变，当成自己生活变好的前提

一个人如果他自己不愿意改变，那其他人是很难改变他的，就算是我们的父母。 父母并不会如我们所愿去改变，一个人多年形成的性格并不是那么容易改变的。

这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于总是在操心别人的事，而没有掌控好自己的事。（《一念之转》） 想要改变父母，就是在操心别人的事，而改变我们自己，让我们自己变好，在是在掌控自己的事。所以，改变父母很难，但是我们想让自己变好，我们可以改变我们自己。

可以找到一个安全型的伴侣和一些安全型的朋友

好的亲密关系，有很好的疗愈效果。 一些安全型依恋者，可以不费力就化解不安全依恋者带来的挑战。他们自带充沛的安全感，敢于包容和坚持。通过和他们的相处，你会重建起属于你的安全基地，慢慢也朝着安全型依恋转化。

找到一个足够好的心理咨询师

咨询的时候，可以给你提供一个释放压抑的空间，你在咨询师面前可以倾诉自己被压抑的情感，同时，好的咨访关系，会帮助你建立起安全型的依恋模式，这是一个“重新养育” 的过程。

咨询师会帮助我们一起去看到自己在关系中不安全感的来源，让我们可以深深地理解自己，同时，帮助我们找到那些不合理的信念，帮助我们建立起新的积极认知，重塑我们在关系中的互动模式，建立起内在的安全感，慢慢地，就会得到疗愈。

书写疗愈，通过回顾自己的早年经历来理解自己。

有心理学者认为：通过理解自己的早年经历，可以帮助自己逃脱被不安全依恋模式定义和禁锢的境地。你可以通过书写的方式，回忆过去的经历，并且审视这些经历产生的原因。

虽然你知道依恋类型的形成和父母的养育方式有关，你可以回忆过去父母对你的态度和方式，但同时注意重塑对过去经历的认知，如：“父母对我冷漠，并不是因为我不值得爱，只是因为他们也还没学会如何对孩子表达爱，他们不可能给我他们不会和没有的东西。”

而且你也会发现，虽然父母有时候没有及时满足你的需求，但有时候你依然还是可以感受到他们对你的爱与关心，我们会更客观地看待自己的成长经历，看待我们的父母。

当你重塑自己对过去经历的认知，你就可以慢慢的从缺爱的模式中走出来。

采用合理情绪疗法，改变自己的不合理信念。

ABC理论： 人的情绪和行为障碍不是由于某一激发事件（activating event）直接所引起，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所引起的信念（belief），最后导致在特定情境下的情绪和行为后果（consequence）。

人们通常会认为情绪和行为后果的反应直接由激发事件所引起，即A引起C。而ABC理论指出，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释B才是引起人的情绪及行为反应C的更直接的原因。

对于不安全依恋的人，当一件事发生，他们往往会倾向于产生消极的信念，因此会导致不好的结果C的出现。尝试改变自己的不合理信念，转变自己的消极认知，哪怕是去问一问对方当时的想法，也比让自己陷入你难以摆脱的消极的想法要好。

列感恩清单，经常去感受你和伴侣或朋友之间的温暖互动

去感受别人对你的关系和爱，当你对关系不信任的时候，你的内心可以渐渐被爱融化，你可以与别人进行更通畅地交流和互动，让关系和爱循环流动起来，让自己在关系中得到滋养。

学会认可自己，建立积极信念

皮格马利翁效应：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。 只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就会真的顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。

积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，或者觉得自己不配，那么，就真的会一直故步自封，停滞不前。