直球式沟通的三个方法

1. 练习自我觉察

用“写下来”的方式，分析自己的想法，比如你很难说出真心话的原因，是觉得羞耻，认为自己的需求不值一提？还是感到害怕，担心说出来会伤害彼此的感情？先接纳情绪，在对外表达自己。

2. 摆脱低自尊想法

在关系中，自卑感可能是阻碍一个人不敢说出真实想法的一大原因。可以试着用“积极对话”来肯定自己，提出需求不代表自己弱小、过度索取，你要相信自己值得被爱。

3. 真诚沟通，相互鼓励

任何关系里，你的真诚表达都值得被鼓励和回应。用“事实+感受+需求”的方式去说出真心话，不隐瞒过度修饰自己的反应，用真心换真心。

总结：“打直球”可以避免因为情绪表达不到位而带来误解，这样感情自然而然会变得更好。

集体主义与个人主义看待“人情”的区别

这种文化背景与自我概念的差异影响了不同文化下的人们对于“人情”的看法和反应——集体主义文化下的人更难轻易接受别人的人情。

有研究表明亚洲人比北美人更倾向于拒绝一个普通熟人送给自己的小礼物。亚洲人在接受礼物时倾向于考虑自己与他人的关系，他们拒绝礼物是为了避免在无法回报的情况下产生负债感。北美人更倾向于根据礼物的吸引力来接受礼物，而不考虑自己的回报义务。然而当礼物来自亲密的朋友时，这种文化差异并不明显。

在集体主义文化中，人们倾向于将送礼行为归因于外部动机和情境，比如认为送礼者是为了提高自己的声誉而送礼物。而在个体主义文化中，人们倾向于将送礼行为归因于内部动机和个性，比如送礼者是为了让收礼者开心而送礼物。因此，如果人们认为一件礼物是出于自利的动机，而不是出于真诚地想要让自己受益的愿望，那么他们的感激程度也会大打折扣。

一个人在接受帮助后，往往会立即感受到一种回馈对方的义务。而跨文化研究表明，美国人的这种义务感在给予对方回报后就会消失，而印度人的这种义务感即使在回报了对方后，也会在很长一段时间内保持不变。

并且在集体主义文化下，人们会认为背负一段时间人情债比立即回报更可取，更有人情味。

如果你想给予他人帮助又担心给对方造成人情压力，也许可以试试提供隐性社会支持，比如让对方意识到你的存在，给予更广泛的心理支持而不讨论具体的问题。

一项关于文化和社会支持的研究表明，与美国人相比，亚洲人不太愿意在面临压力事件时寻求帮助，也较少从明确的社会支持中受益，但是却可以在心理和生理上受益于隐性的社会支持。

如果你因为人情与回报的问题不堪其扰，害怕接受人情，那么可以换一个角度，不将人情看作一种负担或者不得不履行的义务，而将其视为一种亲社会动机的来源、一个帮助他人的理由。

前文提到的实验证明了，当回报并不是直接给予提供帮助者时，或者并不是出于履行义务的动机而做出回报行为时，人们会给予回报者更高的地位评价。也许人与人之间就是在一次次亲社会行为的循环往复中建立起了更加紧密的联结。

大脑的预测机制

大脑几乎预测一切，从下一句对话内容，到身边车辆的动向。它像一位自动导航员，带我们穿越复杂的人生路。但问题是，若我们经历过创伤、长期压力，或者长期处于负面认知状态，大脑的预测也会被扭曲。

当现实与预测不一致，就会产生“预测误差”，这会激发焦虑、痛苦、不安甚至抑郁。焦虑者常在安全环境中也预感危险，抑郁者则习惯性预期负面结果，甚至难以想象正面可能。我们可能会误解他人的中性行为是敌意，或把未来的模糊性都自动补足成最糟糕的结局。这种灾难化思维，会在不知不觉中拖垮情绪，影响人际关系与生活质量。

当我们经历过创伤，大脑就会自动将过去的恐惧带入现在。在还未看清环境之前，我们就已经想象出“敌人”潜伏在每一个角落。大脑不是在储存记忆，而是在用记忆重塑当前感知。Anil Seth 说过：“我们体验到的现实，来自我们内在的想象，也来自外部世界。”这意味着，哪怕某人并不在你身边，只要你脑中想起他，就可能会“看见”他的脸出现在他人之中。如果那人是你恐惧的人，这种幻象甚至会反复出现，让你以为危险近在咫尺。

但我们也可以反过来，利用这一机制，重塑大脑的预测。大脑擅长寻找模式，即便是潜意识层面也能识别信号。当你有一次愉快的聚会，一顿好吃的晚餐，或一次被理解的聊天，大脑就会记录下来。这些正面经历，会慢慢提升你对未来的积极预期。幸福，其实可以是自我强化的循环。

我们无法完全掌控大脑的预测，但我们可以学会觉察。想象力，是我们最有力的工具之一。神经科学发现，当我们在脑中“想象”一个场景时，大脑激活的区域，与真实经历时竟然高度重合。也就是说，想象某种美好，可能就像真的经历了一样。

作文（占总分50%，以50分为满分）：我的母亲
请注意 ：（1）不要写诗。（2）字要写清楚，要用标点符号。（1957年高考语文试题作文题）

来源：抖音@慕七七（有删改）

我的母亲

今天，我巧遇拍短视频采访，还需要抓题，因为我是这群工友中唯一上过高中的，两个女孩子就选中了我。我有幸抓到了“我的母亲”这个标题，重温母亲的回忆，让我思绪万千。母亲走了三十多年了，就埋在村头的老坟地里，她的模样，她的一举一动，就跟在眼前似的。母亲啊，一辈子就没闲过，天不亮就起，摸着黑才歇。家里家外操不完的心，穿的永远是洗得发白、补了又补的衣裳。她心善，能容人，跟邻里没红过脸，有啥好东西总先紧着别人。

最让我忘不了的，是吃饭，一大家子人围着桌子，母亲从来不上桌，她就在灶台边忙活。等我们都吃完了，她才瞅瞅锅里，剩下了，就扒拉两口，要是没剩，她就不吃了，说不饿。那会儿日子都紧巴，穷富都差不多，可人心热乎，讲情义，母亲，就是那最厚道的一个。她包的饺子，那叫一个香，是穷日子里最盼的念想。过年是她最累的时候，洗洗涮涮，准备年饭，累得腰都直不起来，可脸上总挂着笑。着着我们放炮仗那股高兴劲儿，她比我们还乐呵。再破的衣装，经她的手也给我们拾多得干干净净。

过年总是把母亲累的直不起腰，可我看到母亲的时候总是乐呵呵的！母亲什么时候都给了我们亲切感，那时候还是集体，一年四季都出不到一点新鲜菜，到秋天就要分口粮，白天打下谷子，晚上分给每家每户，这一分就是一个大晚上。农村的秋天还是一个很冷的秋天，母亲身上穿的很薄。粮食分到家以后，母亲这一晚上冻的受不了，她那薄薄的被子，围在身上一会儿，天就亮了。母亲一天的辛劳又开始了。

她揉揉眼，又得爬起来，给一大家子弄吃的。家里人多，那口烧柴火的大铁锅，死沉死沉，端上端下，真不是一般人能干的力气活。现在想想，母亲那瘦小的身子，哪来那么大劲儿？父亲人老实厚道，家里里里外外，大大小小的事，都压在母亲肩上，生生（……）^[待补充]。

母亲走的时候才五十出头，是累病的，如今她的坟就在村边，一个不起眼的小土包。每次回村，我总要去那站站，跟她说说话。我在城里干了大半辈子苦力，扛水泥、扎钢筋、爬手脚架，手上肩上全是老茧，累是真累，可想想母亲当年端那口大铁锅的劲儿，想想她冻得发抖还咬牙撑到天亮的样子，我这力气就又上来了。

母亲没享过福，可她教会我的，就是这骨子里的硬气和对家的担当。我得把您撑起来的这个家，接着撑下去，撑稳当。

母亲没啥大道理，就是用她的一把心都掏给了家的人。坟头上的草青了又黄，黄了又青，就像我的念想一样，一年年，总也断不了。

我已经当了爸爸，也已经当了爷爷，但我已经30多年没叫过妈妈了。我想着，等哪天我扛不动水泥了，就回村里挨着那堆土躺下，没准那时候我再叫妈妈，她就能听见了。

如何引导孩子使用电子产品

数字时代赋予儿童青少年前所未有的学习自由、社交广度与创造空间，也给家长和孩子带来了前所未有的挑战。

电子产品使用对儿童青少年的影响

1. 睡眠与社交技能

睡前几小时的屏幕使用一致且显著地对儿童睡眠产生负面影响，包括总睡眠时间缩短、入睡潜伏期延长(即更难入睡)、夜间觉醒增多和睡眠效率下降。其主要机制是屏幕发出的蓝光抑制褪黑素分泌——而褪黑素是调节昼夜节律的关键激素。睡眠紊乱会直接损害学习、记忆巩固、情绪调节和整体身体健康的基础，更糟糕的是，它还让儿童的生活失去正常结构，比如无法正常上学，进一步加速学业、人际等方面的挑战。

在社会性发展方面，幼儿期高频屏幕接触与后期同伴交往能力下降相关。过长屏幕时间会减少面对面互动机会，而后者对培养解读非语言信号、练习共情和进行互动对话等精细社交技能至关重要。

2. 情绪调节与行为问题

移动设备的使用，尤其当它被作为应对儿童情绪问题的工具时，很可能会损害儿童情绪调节能力的发展。当屏幕频繁用于安抚情绪低落的儿童（尤其是父母自身压力较大时），可能无意中阻碍儿童内在自我调节能力的发展。儿童可能不再学习管理自身情绪或通过人际互动寻求调节，而是依赖屏幕作为外部应对机制。这种应对机制短期内可能有效果，但长期来看，用屏幕安抚儿童的“解决方案”可能损害其情绪调节能力的发展，进而可能引发更频繁或强烈的行为问题。

另外，过长屏幕时间还与多种行为问题相关，包括易怒、攻击性和其他外化行为。这些行为表现会进一步加剧家庭矛盾，影响儿童的社交互动和学业表现。

3. 认知发展挑战

幼儿期是认知发展的关键敏感期，此阶段过长屏幕时间关联多种挑战。研究显示，高频屏幕使用与学习、记忆、注意力、语言发展及执行功能（包括计划、专注和自我调节的高级认知技能）问题相关。部分研究甚至指出，学龄前儿童过度接触屏幕可能损害大脑白质的结构完整性，尤其是与语言、读写和执行功能相关的神经纤维束。比如，当屏幕以其明亮、吸引人且快速变换的方式呈现内容时，可能让儿童适应过度刺激的视觉世界，导致其在教室等刺激较少的环境中更难保持专注。

另一个重要的问题是，儿童常难以将屏幕上学到的知识转化为现实应用。研究发现，二维屏幕学习通常不如直接三维体验有效，除非有成人主动引导或依托于含有高度互动设计的方式。这也就是为什么智能手机等设备上虽然有非常丰富的学习应用和内容，但它可能更加适合成年人，却不适合低龄的儿童。

4. 心理健康风险

大量研究表明，频繁使用社交媒体和过长屏幕时间与儿童及青少年的一系列心理健康问题相关，包括自尊降低、抑郁症状加重、焦虑加剧及其他心理挑战。例如，一项研究显示青少年中存在剂量反应关系：屏幕时间越长，抑郁、焦虑和压力症状的发生率越高。

研究显示，约23.3%的儿童和青少年存在“问题性智能手机使用（PSU）”，且其抑郁、焦虑、压力和睡眠质量差的风险会由此而显著升高。这些负面关联的机制是复杂多样的，包括精心打造的网络形象引发的社会比较、遭遇网络欺凌、挤占心理健康关键活动（如睡眠、体育锻炼、线下社交或无聊时刻），以及接触有害或令人不安的内容等，这些都会影响孩子的心理健康发展。

家长应如何与孩子一同应对数字挑战？

最有效的家庭策略往往是富有远见而非只顾眼下，是赋权赋能，而非简单限制。相比单纯依赖外部控制，培养儿童的数字素养、批判性思维等内在能力，同时促进孩子数字韧性提升，会是更可持续的路径。以下是我们给大家的一些应对建议：

1. 建立基本规则

健康数字参与的前提，是建立清晰且一致的规则，例如制定与年龄适配的屏幕使用时长规则、以及设定 “无科技时段”，尤其是睡前两小时。可能的话，制定家庭媒体使用计划时应让孩子参与其中，尤其是年龄较大的孩子。让孩子和父母一起来制定规则，有助于增强他们的认同感和对规则的理解和执行。另外，家长在执行这些规则时，最好是在保证一致性的同时要辅以灵活性，应随孩子年龄增长和环境变化及时调整计划。

在规则的建立和实施中，家长的榜样力量可以决定其成或败。有研究者提出透明化使用的概念，即父母在使用电子设备时让孩子看到自己是在工作或学习，而非娱乐，以此树立手机主要是工具而非玩具的定位。父母自身的网络使用行为将会对孩子的成长和发展产生深远的影响。那么，改变孩子对电子设备的思维定式，将其更多视为学习和工作的工具，而非娱乐的来源，可以让家庭的数字生态更健康。

2. 内容把关与数字素养培养

家长在管理孩子手机等屏幕时间时，更重要的是了解孩子具体用来做什么，或玩什么游戏，而非仅关注时长。例如，很多游戏依赖多重 “成瘾性” 设计 —— 通过情绪刺激、即时爽感反馈等机制诱导玩家消费，这类氪金游戏与买断制游戏（如《黑神话・悟空》）在体验维度与长期影响上存在本质区别：前者可能形成短期刺激依赖，后者则侧重沉浸式叙事与策略思维培养。

在适当的阶段，家长应该主动培养儿童的数字素养，包括培养评估在线信息及其来源的批判性思维能力、理解如何识别偏见与错误信息、认识算法的影响、管理在线隐私和安全设置，以及践行负责任的数字公民行为。赋予孩子这些技能，让他们更安全、独立地应对网络世界的复杂性。

3. 设置绿色时间和电子专区

缓解屏幕时间潜在危害的另一关键策略是确保其与线下活动的平衡，包括积极鼓励和促进规律的身体运动、户外玩耍（常称为 “绿色时间”）、参与创造性爱好、与同伴及家人的面对面交际，以及无结构化玩耍的机会。研究表明，亲近自然的绿色时间可直接改善心理健康，甚至可能缓解高频屏幕使用对心理的部分负面影响。这一视角将问题从单纯避免负面的过度屏幕使用，转向主动促进正向的接触自然，对很多家庭而言可能是更具可操作性的方法。主动规划并优先安排这些线下活动，让孩子有机会在现实中获得线上无法提供的实在乐趣。

此外，家里还可以设立一个专门的区域来使用手机等电子产品，这个区域最好比较“艰苦”，至少不能太舒适。如此，可以促使家庭成员在使用时更加有意识和节制，同时帮助孩子在学习区保持专注，规避在床上或其他休闲区域使用手机。

短视频刷太多产生负面情绪怎么办？

短视频是怎么让我们“变傻”的

短视频里各种光怪陆离的信息其实挤占了我们“工作记忆”的场地，虽然视频已经消失在眼前，我们的大脑还是在对刚才吸引人的刺激进行分析，有些视频画面过目即忘，另一些则在不知不觉的时候，被保存进了长时记忆里。并且，由于这些来自短视频的画面被设计的过于抓人眼球，很可能在保存的时候得到了大脑的额外加强。这就导致了，我们在完成一项复杂工作的时候或者是需要休息的时候，有些诡异的画面不受控制地从脑海里冒出来，干扰了我们正常的思考路径。

刷完短视频变得更emo了？

人很难去想象自己没经历过的场景。只有在那些特定的场景才能提供那些复杂而痛苦的体验，这些体验被保留在我们脑海深处，被称为“情绪记忆”，只有在特定条件下才会被激活，驱使我们做出保护自己的反应。

而短视频很好的弥补了“人很难去想象自己没经历过的场景”的漏洞，让我们实现了足不出户在信息茧房里体验创伤的感觉。

比方说：你不小心刷到某个美国恐怖片的解说、某个三流编剧写的专门恶心人的伦理剧，或者是现在各个平台上都流行的、某个博主一人分饰两角、专门表演一些很气人的场景。

你无意中将自己带入其中，体会这种情景中的各种感觉，种种这些，都在为你的焦虑情绪产生积累着充足的素材。

负面情绪可以被阻断

“工作记忆”的空间如果在短时间内被大量、刺激、负面的内容挤占，轻则影响接下来的工作效率，重则进入“长时记忆”成为我们一生的糟糕体验，我们能否和这些负面的信息“抢位置”，让大脑尽量少给这些东西分资源呢？

负面情绪也是可以被阻断的，想要从糟糕的心境里恢复，最好的方法就是减少对痛苦的反复加工。

阻断负面情绪的好方法

1. 切断当前的思考路径，立刻转移注意力。
2. 尽量让自己的身体状态保持放松。
3. 不要被幻想吓倒，时刻告诉自己，幻想≠现实。
4. 检视自己灾难化的想法，找到它们是非理性的证据。
5. 认知重评，将压力化作动力。

5项应对职场隐形霸凌的指南

职场煤气灯操纵

职场煤气灯操纵（workplace gaslighting），是一种狡猾的手段，会致使其受害者质疑自己的亲身经历，怀疑自己的见解，并对自己的胜任力缺乏把握。职场中的“煤气灯操纵者”，可能表现出以下行为：

1. 反驳其应允过的工作事项，或者因为你所做出的决定而责怪你——但他原本支持这项决定。
2. 在跟你合作的过程中，擅自更改工作的完成期限，但不提前告诉你。
3. 不公正地挑剔你的工作表现，或者否认其对你说过的话，而你对这些话仍记得清清楚楚。

应对策略

1. 留好证据，以备应对

对方之所以耍这种手段，就是想弄得你难以确信你对要事的印象。

• 给语音对话录音，对文字内容截图。
• 记录下事发的日期和时间。
• 归纳对话要点。
• 记日记，或者录制语音备忘录。
• 保证现场有目击证人。
• 用电子邮件留痕。

2. 相信自己，相信直觉

“煤气灯操纵者”往往会采用不易觉察的手段来操纵他人，并致使被操纵者产生自我怀疑。

这一手段称作 “置换”（displacing），即煤气灯操纵者会旁敲侧击地表示，事情之所以出问题，根本是由被操纵者的个性或思路造成的，以此微妙地向这位被操纵者暗示，“是你不靠谱”，或者，“是你搞出了岔子”。

请练习 “自我确信”（self-validation），即反复告诉你自己，你的感受是真真切切的，是合情合理的。

请定期复盘你经手过的要事。这时，要拿出任何留在你手头上的相应记录或反馈，将其与当前的复盘结果比对，以进一步确定，你对这件事的来龙去脉是了如指掌的。

3. 请求外援，多听多思

“煤气灯操纵者”往往会促使其操纵目标在当下产生被孤立的感觉。其目的，就是要使被操纵者失去周围人的支持，从而陷入自我怀疑和困惑。

因此，将你的想法和经历告诉你信任的人，你就能在需要时，尽早看清真相。多跟支持你的人相处，你就会不断意识到：你是值得珍视的，你已经做得够好了，你不需要让“煤气灯操纵者”来认可你的价值。

4. 严守界限，限制往来

为了守护好你的心理健康，至关重要的是：尽量减少与这位“煤气灯操纵者”的接触。你要是能跟他简洁沟通，并只谈工作、不聊其它，其操纵企图就无从下手了。

“职场煤气灯操纵”的遭遇者，可以通过认知重建，将这段经历看作自己人生中的挑战，而非威胁。这样，遭遇者就能进一步减少因这段经历而产生的情绪困扰，从而守护好自己的情感健康。

5. 保持镇定，专业行事

“煤气灯操纵者”往往会想着法地激化你的情绪，企图以此损害你做人做事的信誉，或者使你显得像丧失了理智一般。

请记住：就事论事，不要陷入情绪冲突。

白骑士综合征

白骑士综合症：是心理学中对一种常见行为模式的描述。这类人渴望“救赎”身边的人，通过帮助他人来获得价值感与安全感。他们常把自己置于“拯救者”的角色，认为他人的幸福取决于自己的努力。

白骑士通常对他人的痛苦高度敏感，如果无法帮助他们，便会感到内疚，甚至责备自己。他们经常陷入一个循环：帮助——愧疚——再帮助，往往忽视了自身的感受与界限。

理论背景与起源：白骑士综合症的成因复杂多元，通常与个体的早期经历和人格发展密切相关。心理学研究发现，童年时期缺乏稳定的情感支持，或承受过度责任的个体，成年后更容易以“拯救他人”的方式来确认自身价值。这种模式既可能是对自身情感需求的一种转移，也可能是对控制与依附的无意识追求。

从依恋理论角度看，白骑士常表现出焦虑型或矛盾型依恋倾向，渴望通过持续付出来维持关系稳定；而在人本主义心理学框架中，这种角色扮演，被视为个体追求自我实现过程中对“被需要”的依赖。需要指出的是，白骑士行为在一定程度上可能带来积极影响，但若其出发点是为满足自身心理需求，则可能导致人际关系失衡甚至情感操控。

三种常见类型

1. 过度担忧型白骑士

这种类型的白骑士对他人情绪反应极为敏感。他们为伴侣、朋友、家人的困境感到焦虑，若无法提供帮助便深感内疚。这种责任感往往源自童年时期的经历，比如父母长期缺席，他们不得不照顾弟妹或家庭事务，逐渐形成“他人的幸福是我的责任”的信念。

→ 关键词：内疚、责任感、早年压力

2. 脆弱型白骑士

他们缺乏安全感，帮助他人是为了避免被忽视或抛弃。他们渴望被认同、被需要，甚至故意选择“需要拯救”的人来建立关系，以此维持自我价值的确认。内心深处，他们害怕如果自己不再“有用”，就会被遗忘。这种自我怀疑常源于童年时期的自卑或创伤经历，比如在学业或家庭中遭受否定，从而在成年后通过不断帮助他人来寻求补偿性认同。

→ 关键词：自卑、被需要、害怕抛弃

3. 恐惧型白骑士

恐惧型白骑士多经历过严重的童年创伤。他们通过帮助行为来应对内心的恐惧与不安。这类“帮助”往往并非出于善意，而是为维持关系中的主导地位或防止被抛弃，甚至可能演变为情感控制，乃至心理或身体操纵。

他们可能通过愧疚、操控、甚至情感虐待来维持亲密关系，将帮助变成对他人的控制手段。此类型白骑士与自恋人格特质存在高度重叠，其行为动机并非同情，而是将“帮助”作为累积心理“债务”的方式，使对方难以摆脱关系。

→ 关键词：控制、情感操控、童年创伤、自恋倾向

健康状态的“白骑士”：平衡中的助人者

白骑士并非全然负面。健康状态下的“白骑士”具有同情心和助人意愿，但不会强迫自己去拯救所有人。他们能意识到自己的情感创伤，也知道真正的解决之道来自内在成长，而非依赖他人。

健康的帮助行为是基于平等与尊重，而非操控或过度付出。他们帮助别人时，既不期望回报，也不会将帮助作为操控手段。他们懂得设置心理边界，在力所能及的范围内提供支持，这是一种成熟利他行为的体现。

白骑士综合症在现实中广泛存在，其影响也不容忽视。在亲密关系中，白骑士可能试图“改变”或“拯救”伴侣；在职场中，无条件承担他人责任；在人际交往中，过度卷入他人问题。这不仅让自己感到疲惫，也容易让他人产生依赖，缺乏自我成长空间。更严重时，这种“帮助”甚至可能变质为控制，而隐藏在善意背后的，则是对关系的掌控欲和自我价值的执着。

理解自我，尊重边界，是摆脱“拯救欲”的开始；唯有如此，我们才能在人际关系中找到真正的自由与平衡。

如何理性成熟地拒绝与求助？

求助＝别人帮得了＋自己值得帮 别人帮得了就是不强人所难，自己值得帮就是证明自己在这件事上已经付出了极大的努力，而不是做伸手党，同时别人帮了自己后要真诚领情。

拒绝＝开门见山＋移花接木 开门见山就是直接表明自己的立场，移花接木则是重新发牌，提出替代方案。

咨询师的反思

存在的问题

当咨询师的个人议题还很严重，人格缺陷还未修通，却因为自傲于技术的纯熟，而放任这样的缺陷，甚至不自觉地让它们主导了咨询，咨询就可能变异成一种变相的“精神剥削”。

遇到“管杀不管埋”的咨询师，被急急忙忙地挖出各种创伤却没有得到很好的处理，或者被咨询师贴上各种专业术语标签，“诊断”出各种心理毛病，进一步加重心理负担......

这里可能有两种情况。

• 一种是来访者遇到的就是伪咨询师，顶着咨询师的名义，其实只是经过某些所谓的速成培训的销售人员，他们挖创伤、贴标签，目的就是为了让人更有心理负担，以便进一步兜售课程。这种人，不是我们今天要谈的对象。
• 第二种，就是真正的专业的咨询师，学过专业的理论，掌握了专业的技术，但却还是缺乏足够的胜任力，虽然自己想助人，但一趟流程走下来，来访者只觉得他或她在坑人，甚至是在对自己进行“精神剥削”。

专业技术过关，却还会缺乏胜任力，最可能得原因，是自己的个人议题没有修通，人格上还存在较大缺陷。

最常见的，比如说，个人的自恋议题没有解决，就容易出现上述两种情况：

急急忙忙地挖出来访者的各种隐秘创伤，以示自己能力突出；

喜欢动辄给来访者下“诊断”，用专业术语贴标签，突出自己的专业水平——“我一眼就能看出你是啥问题，因为我专业嘛”。

此刻，来访者被迫成为了咨询师自我认同建构的一环，而所谓的专业技术，也成了满足咨询师自恋情结的工具——我专业，故我牛逼，我专业，故我能一眼看出你是啥问题，可以给你下“诊断”，我专业，故我可以拯救你，甚至我就是你的救世主。

他们专业技术与理论都过关，却没有足够成熟的内心与人格力量去托举来访者，但自矜于自己是一个“高人一等”的专业人士——这种专业带来的傲慢，才是很多心理咨询师不仅没有帮助到来访者，反而引起众多反感与质疑的原因。

对心理咨询的认识

无数的科学实验、历史经验和大师分享，都一再地重申一个基本的事实，那就是：心理咨询给予来访者以自愈力量的，从来都不是技术，而是咨询师与来访者建立的咨访关系，咨询室里真正帮助到来访者的，不是咨询师掌握的专业理论知识，而是咨询师本人的人格力量。

但很多咨询师却把专业上的进阶，当成了人格上的成长，专注于咨询技术的纯熟，却忽略了促进自己内心的成熟，自矜于专业能力的过关，却不愿去突破个人议题的困扰。

其实每一个心理工作者，首先要做的，都是打破专业的傲慢。

很多中国的心理咨询师都是因为个人心理困扰而选择去寻求心理学的帮助，在心理咨询师的帮助下，走出了心理困扰，于是萌生了想要做心理咨询的念头，继而一步步地进入这个行业。

这里面有很多人会误会，觉得咨询师能帮助到自己，纯粹是因为技术过关，专业过硬，是一个权威人士。他们出于对这样一种形象的向往，而选择投入到心理行业。

却忽略了，咨询师之所能帮助自己，并不是因为，至少不仅仅是因为其专业过关，更不是因为ta是某种权威，而是因为在专业之外，咨询师拥有巨大的人格力量，这种力量能够托举着自己，让自己得以自我成长——

其实很大程度上，人们之所以能走出心理困扰，是因为我们每个人本身就有自我成长的力量。询师更多的时候，是一个坚定的见证者，见证来访自我成长的过程。

而且很多时候，咨询师的专业能力，并不是在帮助来访者，而是在保护咨询师——是咨询师需要专业技术来帮助自己避免过度卷入，需要专业的设置来保障自己不被来访的问题所困扰。

山丘心理的yiwen老师就分享过自己的一个发现：“见的来访者越多，你对这群人的敬佩之心越是滔滔不绝。背负着如此这般的所谓创伤和扭曲的人生，人家照样活得风生水起，社会功能无比之强。坐在对面的你，大概率上只有自叹不如的份。”

换句话说，咨询师并不因为掌握了专业的技术和能力，就自动变成一个更有心理承受能力的人，甚至变成一个可以指点迷津的权威。

很多时候，你的来访者比你更坚韧，更有力量，甚至ta更知道自己该怎么做。

咨询之所以有效，并不是因为有专业的咨询师，而是因为来访自身有成长的力量，你只是和ta一起去找回那个成长的力量而已。

怎样去做

就像丛中老师感叹的那样：心理工作中的所有疗效，都不是依靠我的工作所取得的，而是来自病人心理内部所缓慢滋长出来的希望和自信。根本就不是我给他治好的，而是在我所创建的治疗情境中，他自己发现了解决问题的方法。

说白了，每一个心理工作者都要意识到，自己不会因为是一个专业人士，而变成拯救者，我们能做的，只是陪伴，是用自己的人格为工具，创建一个让来访者能够自我成长的空间。

放下专业的傲慢，放下拯救情结，对专业祛魅，突破个人的自恋，承认自己也是一个普通人，直视自身的局限，并且潜下心来，去修通个人的议题，去成长自己的人格，让自己成为一个能够用人格力量托举住对方的人，成为一个能够缔造一段良好关系的人。

这，比成为掌握各种牛逼的理论或技术的专家、权威，来得更重要。

幸福感

原生家庭中的亲密关系，或者外界的关爱，都能增添孩子的幸福感。就像对于青春叛逆期的孩子而言，母亲费心的、甚至有可能破坏亲子关系的管教、说教，不如父母亲密有爱的关系更有效。身教比言传更有力量。

孩子的幸福感来源于哪些方面？

1、良好的家庭氛围

快乐温馨有爱的家庭氛围会让孩子感觉幸福。孩子在这样的环境中时刻都保持轻松、惬意的心情。如果一个家庭氛围冷冷清清、或者乌烟瘴气，孩子是压抑的、害怕的。

2、父母对孩子的正向反馈

父母特别懂得如何鼓励孩子，能够清楚地让孩子认识到自己的价值，即使自己做得不够好，父母也会耐心鼓励和引导。这样的孩子长大之后幸福感也超强。家长经常打压和否定孩子，孩子价值感就特别低。价值感和幸福感又是密切相关，没有价值感又何来的幸福感。

3、高质量的陪伴

让孩子拥有幸福感最简单最有效的方式莫过于父母的陪伴。父母要想让孩子幸福感满满，在陪伴的过程中尽量做到不干预，孩子遇到开心的事情，想要和家长一起分享，家长要学会倾听而不是各种挑剔，陪伴带有条件会让孩子的幸福留有缺憾。

家长在生活中要允许孩子的不完美，不要总给孩子制定各种各样的条条框框。要学会适时地调整自己的角色，放下身段陪孩子一起开心地大笑，一起打闹，这样孩子和家长的距离感才会减少，幸福感才会上升。

幸福感强的孩子更独立、更勇敢，更懂得感恩。

财务自由

真正的财务自由，是让收入结构匹配你的生命节奏

心流

心流循环的四大阶段(Rian Doris)

大多数人认为心流状态就像开关，要么你在状态中，要么不在。但实际上，心流是一个四阶段循环：挣扎、释放、心流、恢复。

1. 挣扎阶段：通往心流的必经之路

心流循环的第一步是挣扎阶段。这个阶段就像在推一块巨石上山，充满了压力和挑战。你需要推动自己的认知和身体极限，努力解决一个问题或任务。

挣扎阶段的特点是高压力、高认知负荷，大脑会释放去甲肾上腺素和乙酰胆碱，帮助你保持专注。

如果你在这个阶段中断工作，多巴胺的释放会让你感到短暂的愉悦，但你会重置心流循环，需要重新集中注意力（可能需要长达23分钟）。

2. 释放阶段：让大脑自动进入高效模式

当你坚持通过挣扎阶段后，就会进入释放阶段。这个阶段是从问题或任务中退后一步，让潜意识接管。

释放阶段的特点是大脑从β波（清醒状态）转变为α波（放松状态），触发‘放松反应’。这个阶段让大脑在不同的信息片段之间建立独特的联系，产生‘啊哈’洞察，为进入心流状态做好准备。

咱们可以休息一下，花五到十分钟什么都不做，就喝杯茶，或者简单地盯着墙壁看。

3. 心流状态：极度专注与高效表现的巅峰

心流状态是心流循环的核心阶段，特点是极度专注、创造力提升和高效表现。

在这个阶段，大脑产生θ波模式，释放内啡肽、多巴胺、去甲肾上腺素、催产素等神经化学物质，进一步增强专注力和耐力。

4. 恢复阶段：让大脑和身体快速恢复

心流状态消耗了大量的神经化学物质和能量，因此需要恢复阶段来恢复平衡。恢复阶段的特点是身体和大脑的恢复。

我们可以通过主动恢复（如冰浴、按摩、桑拿）来减少身体和大脑的‘负荷’，增强韧性。

在心流状态后，通常会会体验到心流余韵，这是一种深刻的满足感，特点是平静、满足和深度放松。心流余韵有助于巩固记忆，促进深度睡眠，清除大脑中的废物。

走出哀伤之痛的六个指南

1. 允许自己成为“暂时破碎的瓷器”

研究显示，高达 79% 的成年人在经历重大丧失事件后，都会进入一段被称为“认知冻结期”的特殊阶段。

这绝非是软弱或怯懦的表现，实际上，它是我们大脑出于自我保护而启动的一种至关重要的机制。

我们的心理防御系统此时正通过看似失控的情绪波动，来缓冲丧失带来的巨大冲击，从而防止更严重的心理坍塌发生。

2. 建立“创伤叙事”的仪式感

每天抽出 15 分钟进行 “仪式性书写”。

这里所说的书写，并非普通意义上的日记，而是一种极具仪式感的表达形式。它要求在固定的时间，使用特定的工具，比如爱人曾经送你的钢笔，在熟悉且具有特殊意义的场景中，如你们常去的咖啡馆角落，静下心来，将内心的情感与思绪记录下来。

尝试用第二人称给逝去的爱人写信，“今天楼下的樱花开了，你总说像粉色的雪……” 在书写的过程中，不必过于纠结文字的逻辑性和连贯性，只需让内心的情感自然流淌。

这种 “对话式书写” 能够激活大脑中的镜像神经元系统。从神经学层面来讲，镜像神经元系统在我们观察他人行为以及理解他人意图和情感方面发挥着关键作用。通过这种与逝去爱人的 “对话式书写”，我们仿佛在神经层面模拟了真实的交流场景，从而能够更好地完成内心的告别仪式，让悲伤的情绪得以宣泄和释放。

3. 重构生活的“认知坐标系”

我们可以尝试列出 20 件爱人教会我们的事情，这些事情涵盖生活的方方面面，从一些看似微不足道的生活小窍门，比如 “煲汤要最后放盐，这样汤的味道更鲜美”，到那些关于人性与善良的深刻道理，例如 “暴雨天要给流浪猫留纸箱，为它们提供一个避雨的地方”。

在这个罗列和回忆的过程中，我们会惊奇地发现，爱人身上的某些特质和价值观已经不知不觉地内化成了我们自己的一部分。

通过这种方式，我们重新赋予了丧失以意义，将曾经的痛苦转化为对爱人深深的怀念和对生活的积极力量。

4. 寻找“非语言疗愈”的出口

音乐、绘画等非语言表达形式在缓解内心痛苦方面具有显著的效果。这些艺术形式能够激活大脑中负责情感处理的杏仁核，而且其作用效果比单纯的倾诉高出 3 倍之多。

神经科学家通过研究发现，当我们的手指接触艺术材料，如颜料、黏土时，所产生的触觉刺激能够直接作用于大脑的边缘系统。

而边缘系统正是大脑中负责情感处理和记忆存储的核心区域，这是语言治疗往往难以直接触及的地方。因此，非语言疗愈为我们提供了一条独特而有效的途径，帮助我们深入内心，治愈创伤。

5. 建立“社会支持生态系统”

拥有 3 个以上支持节点的个体，其抑郁风险能够降低一半。然而，这里所说的支持系统并非是泛泛之交的简单集合，而是需要我们精心构建的一个全方位、多层次的 “情感生态圈”：

蝴蝶型：这类支持来自于轻量级的陪伴，比如那位愿意陪你在寂静的夜晚沉默散步的邻居。他们的陪伴或许不需要太多言语，只是静静地走在你身边，让你感受到一种无声的理解和支持，在你需要独处又渴望有人陪伴的时刻，给予恰到好处的关怀。

树根型：专业支撑在我们走出丧失之痛的过程中起着至关重要的作用。心理咨询师具备专业的知识和丰富的经验，能够为我们提供科学有效的心理疏导和应对策略。他们就像深埋地下的树根，为我们的心理恢复提供坚实的基础和源源不断的养分。

萤火型：同温层理解则来自于那些有着相似经历的失亲互助社群。在这个社群里，大家彼此分享着自己的故事和感受，因为有着相同的遭遇，所以能够给予彼此最真挚、最深刻的理解和支持。他们就像夜空中闪烁的萤火虫，虽然个体的光芒微弱，但汇聚在一起，却能照亮彼此前行的道路。

6. 允许悲伤与希望“共生共存”

最后，也是最为关键的一点，是我们要明白，走出丧失之痛并非是必须要在短时间内取得胜利，而是一个需要我们学会与丧失长期共生的过程。

语言暴力

不同于肉体上的疼痛，语言暴力是一个人用嘲笑、谩骂、蔑视或诋毁性的语言，对另外一个人进行精神和心理上的攻击的一种行为，属于精神伤害的范畴。

一般来说，亲密关系中的语言暴力有5个隐蔽信号：

1. 总是冷漠回应

这类语言暴力表现为对他人的话语、感受或诉求持敷衍态度，用简短、冷漠的回应来传达不在乎。

2. 不断进行比较、打击否定

通过将对方与他人进行不恰当对比，以凸显对方的不足，从而达到打击对方自信心的目的。

3. 表面上“为你好”

表面是诚恳地提出建议，实际暗含着否定。

4. 愧疚诱导

利用对方的选择或行为，通过假设、抱怨等方式，让对方产生愧疚感，从而达到影响对方行为或决策的目的。

5. 情绪审判

对他人正常的情绪反应进行贬低、否定，将他人的情绪视为不合理、不应该的，从而压制对方正常的情感表达。

语言暴力的伤害

1. 长期挨骂会损害大脑认知

有研究表明，长期经受语言暴力的人，其大脑前额叶皮质的活跃度会降低，而这一区域主要负责决策、注意力和认知灵活性等功能。

2. 陷入自我否定的恶性循环

语言暴力就像一面扭曲的镜子，让受害者在亲密关系中只能看到满是缺点的自己。受害者会开始怀疑自己的价值、能力和魅力，陷入自我否定的泥沼。而这种退缩、消极的行为表现，又会反过来强化伴侣对自己的负面看法，导致伴侣说出更多贬低的话语，形成一个恶性循环。

3. 创伤性联结——受害者对施虐者产生病态依恋

在亲密关系的语言暴力中，受害者与施虐者之间会形成一种特殊的、不健康的联结，即创伤性联结。施虐者在实施语言暴力后，偶尔也会表现出关心、安抚，这种“打一巴掌再给一颗糖”的行为模式，会让受害者陷入混乱。受害者一方面遭受着语言暴力带来的痛苦，另一方面又对施虐者的偶尔示好抱有期待，渴望从对方那里得到认可和爱。

语言暴力背后的原因

1. 掌握关系中的主导权

在亲密关系中，有些人存在强烈的控制欲和权力欲，TA们企图全方位主导关系的走向，掌控对方的一举一动。即通过频繁地贬低、批评伴侣，刻意营造出一种“你不如我”的错位感。在这种氛围下，被攻击者自信心受挫，逐渐对施虐者产生依赖，从而实现施虐者对关系的控制。

2. 情绪宣泄的“出口”
3. 提高自我认同感的畸形方式

通过否定伴侣的成就，在对比中抬高自己，短暂地获得一种“我比你强”的心理优势，以此来维持TA们脆弱的自尊。但这种方式不仅无法真正提升自我认同，反而破坏了亲密关系中的信任与尊重，使双方渐行渐远。

4. 原生家庭的“代际诅咒”

若一个人成长于父母经常恶语相向、互相指责的家庭环境，在TA成年后的亲密关系里，潜意识中可能会模仿这种语言暴力行为（不经意间）。

面对语言暴力的自救指南

1. 进行认知重构：意识到被辱骂不是你的错

“你对我的百般注解，并不构成万分之一的我，却是一览无遗的你。”——三毛

2. 构建社会支持系统：如求助亲友、心理咨询等

孤立无援会让受害者在语言暴力的泥沼中越陷越深，所以，构建起强大的社会支持系统至关重要。记住，向别人求助不代表放弃，而是你在勇敢自救。

3. 主动远离无底线伤害你的“有毒关系”