法律意义上的勒索之所以违法，在于它本质上是一种胁迫行为——通过暴力威胁、名誉损害或其他伤害手段，强行获取他人利益。勒索者追逐的目标通常是金钱、权力或社会地位。

这种操纵手段运用胁迫、威胁、霸凌等控制策略，情感勒索同样如此。当有人利用情感手段，强迫与其关系密切的他人按照既定方式行事、思考、感受或相信时，便构成了情感勒索。正因为涉及情感层面且发生在亲密关系中，这种勒索往往更难以察觉。

情感勒索实质是心理操控——通过制造内在压力迫使对方屈服。这种压力常以愧疚感的形式呈现：“我必须照做，否则就会背负沉重的负罪感”。为何会产生这种心理？因为那个重要的人通过或明或暗的信息传递，让我们确信：若不顺从，他们就会陷入痛苦或暴怒。我们实际上是被情感绑架（即变相强迫）去满足他们的需求，只因他们认定这些需求不容置疑。

尽管对方可能编织各种看似合理的“理由”，但我们往往难以洞悉其执念的真正根源。他们或许会质问：“如果你真的在乎我，就会……”将爱与顺从捆绑。也可能通过更微妙的方式传递相同讯息。

他们可能直接表明或隐晦暗示自己的脆弱性，声称没有你的顺从就无法承受。核心信息始终如一：他们离不开你的付出。你必须妥协，否则他们就会在某个关键方面陷入困境。

如果对方过去的情绪爆发曾让你心生恐惧，你可能已经形成条件反射——认为唯有永远顺从才能避免触怒对方。即使从未升级为肢体冲突，那种愤怒本身已构成足够威胁。

最隐蔽却最具破坏性的情感勒索模式之一，源于童年期被灌输的“永远不能让父母失望”的信念。这类父母通过隐蔽方式向孩子传递：只有符合特定标准才能获得关爱。这样的孩子成年后深信：绝不能让所爱之人失望，否则就会失去他们的爱。即使长大成人，她仍然会因为害怕令父母失望而不断妥协。

制造愧疚感是情感勒索的经典套路，且往往收效显著。当你兴高采烈规划周末活动时，母亲却提出相反安排。她或许不会明说，但那种特定语气已然暗示：不顺从就是背叛孝道。或者直接抛出：“随便你吧，反正你从来不考虑你妈的感受！”乃至“你太自私了！”最终你选择退让。事后那种如释重负的感觉，不过是因为暂时保住了“好子女”的身份标签——我们的自我价值感早已与这些情感交易深深纠缠。

情感勒索的典型情境包括：

• 父母强行干预子女教育。即便配偶明确反对，你仍因愧疚或恐惧向父母妥协，甚至已经模糊了自身真实意愿的边界
• 儿媳以断绝祖孙来往相要挟，索取经济或情感上的不合理利益。而儿子通常也因为遭受情感勒索而被迫顺从
• 父母提供的经济援助总是附带严苛条件
• 长期处于如履薄冰的状态，担心展现真实自我或表达真实想法会引发他人怒火
• 因从小被教育“直言会招致惩罚”，几乎丧失表达自我的勇气
• 认为追求个人理想就等于背叛父母或伴侣
• 每当尝试维护自我、拒绝被操控或停止心理游戏时，伴侣就以结束关系相威胁
• 兄弟姐妹威胁要向亲友散布不实信息，以此勒索经济支持
• 成瘾的配偶利用愧疚感迫使你持续纵容其恶习，“若你真爱我就会……”的套路在此屡试不爽
• 自幼被灌输“不永远把别人放第一位就是自私”的观念，导致自我价值感完全建立在自我牺牲之上
• 朋友因你改变长期以来的付出模式而指责你自私——而你曾经的顺从本就源于察觉暗含的关系威胁

用诚实与温暖，帮助孩子理解寄养的意义。

孩子为何需要了解自己的过去

寄养儿童并非白纸。即使年龄再小，他们也承载着关于原生家庭的记忆、疑问与复杂情感。当成人回避这些话题时，孩子往往会用自责、羞耻或恐惧来填补空白。

帮助孩子理解他们的寄养经历，目的不是消除痛苦，而是让他们拥有一个愿意倾听、陪伴并能包容“那些遭遇”的见证者。当故事被充满同理、诚实而体贴地讲述时，过去与现在才能得以衔接，为愈合与成长奠定基石。

与孩子谈论寄养的建议

1. 接纳痛苦，而非解决痛苦

   寄养经历必然伴随痛苦，甚至羞耻。孩子需要的是你的关注、陪伴、理解与共情，而非速效解决方案。请成为孩子情感的容器，因为“能被分享的痛苦，才更能承受”。

2. 主动开启对话

   沉默常被误解为回避。试着坦然发起谈话，不必等孩子开口。可以这样引导：“有些小朋友会好奇自己为什么住在寄养家庭，或者想了解亲生父母，你也有过这样的想法吗？”或“我知道聊这些可能不容易，你愿意说说你记得的事，或者有什么想问的吗？”

3. 温和坦诚，不贬低血缘

   绝不虚构过去或隐瞒亲生家庭信息。避免用负面词汇描述生父母，否则孩子可能陷入忠诚矛盾，或怀疑自己是否“天生不好”。用符合年龄的语言陈述事实，鼓励孩子列出问题，逐一解答。

4. 契合孩子的理解能力

   幼儿只需简单解释：“爸爸妈妈暂时需要学习如何更好地照顾你，所以你先住在这里”，或“大人有时要解决很难的问题，这段时间由寄养家庭来照顾你”。青少年则需要更完整的真相，信息应分次、循序渐进地给予。

5. 允许所有情绪，包括愤怒

   如果孩子对生家庭流露愤怒，请接纳情绪而不附和。可以说：“你会生气很正常”“这一定很不容易”。让愤怒有出口，孩子才会感到被听见，减少对“负面情绪”的羞耻。不妨准备一个“情绪安抚工具箱”。

6. 用提问代替等待

   不要等待“完美时机”。通过“你记得什么？”“有没有想过亲生家庭？”等问题，让孩子掌握对话节奏。有时他们只需倾诉而非解答；有时问题本身会透露他们最在意的事。

7. 尊重孩子的准备度

   抗拒可能意味着还没准备好。理解寄养是终生的功课，必须尊重孩子的步调。安全感足够时，他们才会敞开心扉。此时可以退后一步，但保持门敞开：“等你想聊了，我随时都在。”

8. 分享前先征求同意

   涉及敏感信息前先询问：“你准备好听这个问题的答案了吗？”这简单一步能让孩子重拾对自身故事的掌控感——许多寄养儿童恰恰缺失这种自主权。即使被拒绝，你也传递了“你的感受很重要”的信号。

9. 化解深藏的恐惧

   寄养儿童常怀有隐忧：父母是否已离世？会突然被带走吧？这些恐惧可能体现为异常行为、噩梦或焦虑提问。用平静事实安抚：“妈妈活着，她在努力康复”“法官负责保护你的安全，没人能随意带走你”。即使无法回答所有问题，承认担忧本身就有力量。

10. 坚定消除自责

    反复强调：寄养与你的言行无关。是因为父母遇到了自己难以解决的困难，这是大人世界的问题，不是孩子的错。

若条件允许，这些对话最好在精通寄养议题的心理咨询师指导下进行。如果您有志成为这方面的专业咨询师，现在就可以开始相关学习。

最后请谨记：每个孩子都有权在关爱中获得关于自己生命的真相。他们应当知道，处境不能定义价值，他们的声音值得被听见。

通过以发展适宜的方式传递诚实、理解情绪、客观解释背景，照料者与专业人士能帮助寄养青年构建连贯的生命故事。这个根植于真相与共情的故事，将消减羞耻，开启疗愈之门，并在前行路上滋养坚韧之力。

部分成年子女在成长过程中陷入停滞，常表现出以下四种典型非理性信念模式：

1. 天赋特权心态

过度高估自身天赋，认为普通工作配不上自己，却不愿付出实际努力。这种脱离现实的优越感使其逃避基础性积累，将精力消耗在空想中。

2. 逃避型应对机制

通过沉迷虚拟世界（游戏/影视/网络）或物质依赖来回避现实压力。这种逃避行为会形成依赖循环，最终导致个人成长陷入停滞。

3. 失败恐惧症结

因极度害怕失败而拒绝尝试。表面上的懒惰或对抗行为，实质是对自身能力不足的深层焦虑，通过逃避责任来避免能力被评判。

4. 情感债务心理

将父母过往的教育疏失视为永久性情感债务，以此要求持续的经济支持与特殊照顾。这种心态使双方陷入纵容与依赖的恶性循环。

核心启示

这些困境的根源在于非理性认知模式。父母需要打破过度保护或救援的惯性，通过建立清晰界限的关爱方式，帮助子女逐步建立现实认知与责任感。关键在于平衡同理心与坚定态度，用界限明确的引导取代无原则的救助。

一句恰到好处的鼓励，不仅是心灵的抚慰，更是黑暗中的灯塔，困境中的转机。它或是推动前行的和风，或是重燃斗志的星火，让我们在跌倒后仍有勇气再次站起。

父母深谙鼓励的力量，也因此往往不吝赞美。表面看来，这无疑是爱的美好表达。但研究揭示，某些形式的赞美反而会成为孩子成长的绊脚石，削弱他们面对未来的能力。

研究揭示的赞美智慧

当赞美只盯着最终结果，其效果远不及关注孩子在过程中展现的品质。这些品质包括：付出的努力、坚持的毅力、创造的智慧、协作的精神、规划的能力、沉着的态度、专注的心流等。

通过赞美这些内在品质，父母是在为孩子铺设一生的精神底色。孩子将懂得：失误是成长必经之路，无需恐惧失败；挫折是人生常态，不能定义你是谁，更不会决定你最终能成为谁。如此，真正的自信才能深深扎根。

这样的孩子更容易形成“成长型思维”——相信能力如肌肉，可以通过锻炼不断强健。研究显示（Blackwell等，2007），这些孩子更坚韧，不被失败定义，他们的自尊建立在持续进步的历程上，而非一时的成败。

相反，结果导向的赞美易导致“固定型思维”。这种思维如同一座牢笼，让人相信能力天生注定，难以改变。Mueller与Dweck（1998）发现，这类孩子为维护自尊常逃避挑战，过分在意他人眼光，深陷自我怀疑的泥沼。

培育成长型思维实践指南

培养成长型思维的方法清晰而温暖：

1. 成功当然值得庆祝，这是自然的情感流露
2. 但请将更多注意力放在孩子争取成功时展现的美好品质上
3. 如同园丁深知：你倾注心血的区域，必将花木繁茂

请问您期待在孩子心田播种什么？是外表的光鲜，还是内在的力量？如果过度关注成果，孩子也会变得急功近利。而若您用心发现并赞美那些珍贵品质（如坚持、自律、合作），这些品格就会在孩子生命中熠熠生辉。更美妙的是，当这些品质融入生命，反而会创造更持久的成功。

日常生活中，教育契机无处不在。当孩子为考试全力备考却未能达到预期时，您可以这样引导：“我理解你的失落。虽然结果不如预期，但我为你备考过程中展现的专注和坚持感到骄傲。我看到了你为理解复杂概念付出的额外努力，这种态度比分数更珍贵。”

同时，这并不妨碍您提供建设性建议。比如可以补充：“也许我们可以一起探索更适合你的学习方法？我很乐意分享当年帮助过我的一些学习策略。”

不必追求完美。在这条路上，“足够好”就是最好的标准。只要把握“重品格轻结果”的核心（当然不是完全忽略成功，只是不将其作为唯一目标），您就在正确的道路上。

童年的意义

童年是一场接一场的成长探险。从稚嫩到成熟的每一步，都需要孩子勇敢跨越各种挑战。在这段旅程中，父母充满智慧的赞赏和鼓励，是孩子最珍贵的行囊。

您给予赞美的方式，正在默默塑造孩子理解成功、面对失败、迎接人生挑战的底层逻辑。通过关注并赞美那些让孩子跨越难关的内在品质，您是在为他们装备受用一生的精神铠甲。

近年来脑科学研究的进展证实，青少年大脑与成人大脑存在质的差异，这影响着他们的记忆、思维、推理、注意力集中、决策和人际交往方式。这些区别主要表现在：青少年对新奇事物的追求、对同伴关系的重视、情感体验的强度以及创造性的探索。

这些特质会以冲动、鲁莽、大胆的方式表现出来吗？确实是的。但它们真的能充分解释我们看到的那些更具攻击性或鲁莽的行为吗？难以见得。

区分青少年的冲动行为与纯粹的不良行为

有些情况下，青少年是因为其大脑尚未成熟或荷尔蒙分泌旺盛，导致其无法控制暴躁的脾气或恶毒的咒骂，而另外一种讨论则指向青少年增强的情感强度和冒险精神。一个因演唱会取消而情绪失控的十五岁少年，其行为与另一个将正在冰箱翻东西的弟弟推开以彰显支配地位的青少年，性质完全不同。一个因遭社交冷落而回击朋友的女孩，与那个在被要求交还手机时对母亲恶言相向的孩子，也绝不能混为一谈。

当不良行为被错误地“正常化”

推搡、辱骂——这些并非青春期的固有特征；这纯粹是不良行为。一旦我们允许这类行为被视作“典型的青少年行为”，就模糊了普通青少年与行为失范者之间的界限，从而为各种不可接受的行为提供了被宽容的借口。

诚然，青春期的大脑变化可以解释许多现象，如注意力涣散、时间管理能力差、冲动行事和思路迂回，但我们发现，这并非青少年变得粗鲁、叛逆或沟通极具攻击性的主因。这些行为往往发生在人际关系的语境中，而其中亲子关系最为关键且影响深远。值得注意的是，亲子关系是双向的，双方的行为会彼此影响、相互作用。因此，我们更应关注关系中的互动因素，这些才是引发青少年对成人产生愤怒或不当反应的主要源头，而不应简单地将问题归咎于大脑发育、“典型的青少年行为”或青春期焦虑。

亲子冲突中父母被忽视的角色

当我们审视亲子关系时，会发现焦点常常不均衡地集中在孩子身上。这意味着我们的注意力主要——甚至完全——被青少年对父母的不当言行所吸引，而父母对待子女的方式则被相对忽视。这很不公平，因为客观地说，我们必须承认，父母某些时候的言行，其刻薄或不尊重的程度，并不亚于孩子。

然而，关键在于：父母对青少年子女说的话，即使是在盛怒之下，通常也远不如孩子对父母说的那样肆无忌惮、言辞激烈。因此，父母的言论往往能避开那些针对孩子“金句”和顶嘴的严格审视。但这不代表其伤害性更小，只是它们更不易被察觉。此外，如果父母愤怒到一定程度，他们拥有一项孩子没有的“优势”——即孩子对他们的依赖。要让一个孩子闭嘴，无需咆哮或恐吓，有时只需一句刻薄的言语就足够了。

若不通过这种更广阔的视角看待青春期，我们实质上是在放任关于青少年脑发育的研究被曲解和误用，以此来佐证一种流于表面的刻板印象：即青少年本质上是叛逆、沉默、傲慢无礼的。

这导致了什么总体后果？它变相地开脱了那些需要借此自我安慰的父母。他们需要相信，在与青春期子女相处中感受到的无力、困惑与挫败，是普遍且由发育阶段注定、因而无法避免的。换言之，“这不是我的错”。

将青少年定义为“疯狂”，成年人便可回避审视自身

要用一种新的认知来取代我们当前的文化叙事并非易事。这种新认知要求成人与青少年共同为其关系的质量负责。我认为，有些父母乐于听到“你的孩子只是青春期疯狂”之类的说法。这能使他们自身免受审视，并将他们团结成一群同仇敌忾的“疲惫士兵”，共同面对养育青少年的“战役”。反之，若告诉一位父母，她女儿的情绪化可能较少源于“青春期”或“荷尔蒙”，而更多与家庭内部发生的事有关，则可能难以被接受。毕竟，当人们对他人行为已有了一套固定且被广泛接受的解释时，就无需再反思自身了。

孩子往往是父母的一面镜子，若只擦拭镜面而忽视照镜之人，问题终难根治。

作为养育者，通过以下九个具体步骤，可以帮助你阻断恶性循环，与孩子建立更健康的亲子关系。

1. 看清你的情绪触发点

先从仔细观察哪些具体事情容易让你突然生气入手。当孩子的行为激起你的强烈反应时，这背后往往连着你童年时代的某些经历。也许孩子的顶嘴让你想起自己曾因表达意见而受罚，也许他们的眼泪让你回忆起当年被说“太情绪化”的时刻。

意识到这一点，并不会让触发点立刻消失。但当我们明白自己为何反应如此强烈，就有可能在情绪被触发和作出回应之间，为自己争取到片刻的停顿。

2. 理解你的真实需求

看清触发点只是第一步，你还需要弄明白：当情绪被触发时，你真正想满足的需要是什么。

我们常常以为，自己“需要”孩子乖乖穿鞋、按时刷牙，但这些其实不是真正的需求——它们只是实现需求的手段。你真正渴望的，也许是轻松省心、合作默契，或是亲子间的亲密感。

一旦识别出反应背后的真实需求，满足需求的途径就会多很多。如果你需要的是省心，而孩子不肯穿衣，或许可以前一晚就准备好衣物，或让他二选一；如果你需要的是亲密感，而孩子在推开你，也许可以找一个不涉及对抗的小事来重建连接。

3. 梳理自己的成长经历

过分沉默或过度倾诉都可能带来伤害。最好能找到一种平衡的方式——无论是通过心理咨询、与信赖的朋友交谈，还是写日记——帮助自己梳理往事，并从中找到意义。

创伤在大脑中的储存方式很特殊。当我们处于“战斗或逃跑”的应激状态时，负责理清经历、赋予意义的大脑部位会关闭。而在安全、支持性的环境中回顾这些经历，能让我们调动整个大脑去理解发生的事情。

4. 停下来，深呼吸

当你感到怒火中烧或其他强烈情绪来袭时，试着在回应前有意识地先吸一口气。这个短暂的停顿能让你大脑的思考中枢重新“上线”，帮你做出更冷静的回应。

我们被触发时，身体其实是在应对它所以为的威胁——哪怕这个“威胁”不过是孩子第五次跟你要零食。

你也可以带领全家一起练习深呼吸。父母可以给孩子做示范：“我们现在都不太好受，我们一起停下来，深呼吸几下好不好？”

5. 练习自我关怀

你不可能每次都做得很完美。有时你还是会吼叫，有时还是会在意识到之前就被情绪牵着走。

犯错后，我们常常会陷入自责，想着“我真不是个好家长”或“我早该做得更好”。但这种严厉的自我批评反而会让我们更难改变旧模式。

不妨试着像对待好朋友一样善待自己。这种温和的态度，其实更能促成真正的改变。当我们能宽容对待自己的错误，就能从中学习，而不被内疚感困住。

6. 讲述往事要把握好分寸

如果你决定和孩子分享自己的过去，一定要考虑他现在的理解能力，并且让他的问题来引导你说话的深浅。目的不是为了倾倒他还无法消化的细节。

分享前，可以先问自己：我想通过分享达到什么目的？对孩子说这些，利弊各是什么？我希望怎样表达？孩子可能会有什么反应？我告诉他的目的是什么？这对我们家可能有什么好处？又可能带来什么伤害？

没有放之四海皆准的答案，只有适合你家的选择。从最基础的信息说起，再根据他的问题补充，这样就不容易过早分享他还没准备好接受的内容。

7. 把关注点放在孩子的需求上

我们想通过育儿“重写”自己的童年，这种心情可以理解，但这很容易把焦点从孩子身上转移到我们自己未满足的需求上。孩子无法疗愈我们的过去——他们只能在我们支持下，过好自己的人生。

那些自称“非常热爱母亲角色”的妈妈，她们的孩子在社交情绪方面的健康度反而较低。这些妈妈可能在无意识中把孩子当成了满足自己情感需求的工具，而不是真正关注孩子需要什么。

8. 主动寻求支持

心理咨询是发现无意识行为模式、理解强烈情绪、练习新回应方式的宝贵工具。如果你打算重新接触与创伤有关的人或地方，专业指导能让这个过程更安全、更有成效。

你也可以考虑向医护人员诉说你的经历。关于童年不良经历的研究显示，早期的创伤不仅影响心理健康，也危害身体健康。拥有四项或以上不良经历的人，患心脏病的风险是常人的两倍，产生自杀念头的风险更是高出十二倍多。

9. 留意各种信号

孩子情绪或行为的变化、持续的亲子冲突，或者你自己出现的抑郁、焦虑、痛苦等情绪，都是重要的信号。有时我们在孩子身上看到的“问题”，其实是家庭关系中出现更深层矛盾的表现。

这并不意味着都是你的错。孩子会经历正常的成长阶段，很多挑战也与我们过去的创伤无关。但值得自问：正在影响我的事情，会不会也在影响我的孩子？

写在最后

打破代际创伤的循环，关键在于提高觉察力，看清过去经历如何影响现在的你，并逐步学会新的应对方式，让亲子关系走向良性发展。

这些步骤无需严格按顺序进行，也不必完全掌握一步才进入下一步。疗愈是一个层层深入的过程，你可能需要同时进行多个方面的调整。

即使过程艰难、进步缓慢，但你愿意打破循环的这份觉察和决心，本身就已经是送给孩子的一份礼物。

引言：中国青年的原生家庭创伤——一个不容忽视的时代议题

在当代中国，一个不容忽视的社会现象正在浮现：许多年轻人普遍面临着显著的心理困境，如持续的焦虑、抑郁情绪、迷茫感以及对未来的不确定性。这些困境并非孤立的个体问题，其根源往往可以追溯到他们的原生家庭、童年及青少年时期所经历的创伤。这一议题已从个人隐私领域进入了公共讨论的视野，并成为社会各界普遍关注的焦点。根据2024年中国青年发展调查的数据，青年群体中高达22.01%的人“经常”或“总是”感到“忧郁沮丧”，而感到“没有任何愉快、舒畅体验”的比例也达到了23.85% ¹。这些数据不仅量化了情感困境的普遍性，也为深入剖析其深层根源奠定了基础。

本报告旨在从心理学的视角出发，对中国当代年轻人所经历的原生家庭、童年及青少年时期创伤进行系统性、多维度的深度剖析。报告将超越普适性的创伤概念，将中国独特的社会文化、历史背景及家庭结构变迁纳入考量，以揭示这些创伤的独特性、复杂性及长期影响。通过本研究，旨在为心理健康研究者、教育政策制定者及社会公众提供一个全面、深刻且具有人文关怀的理解框架，共同探寻应对这一时代挑战的路径。

第一部分：创伤的心理学溯源与中国本土语境

1.1 创伤性经历的普适性定义与范畴

从心理学角度来看，创伤性经历是指对个体安全构成威胁，并可能危及自身或他人生命的事件。这类事件会导致人们产生强烈的情绪、心理和生理痛苦，并暂时性地影响其应付日常生活的能力 ²。常见的创伤性事件包括自然灾害（如火灾、洪水）、暴力事件（如持械抢劫、肢体攻击）或严重事故（如车祸）等 ²。

个体在经历创伤后通常会表现出多方面的应激反应。在情绪层面，可能出现强烈的感觉，如焦虑、害怕、悲伤、愤怒或无助，这些情绪甚至会波及到创伤前正常的方面 ²。生理上，则可能出现头痛、恶心、失眠、食欲改变、出汗或身体颤抖等症状 ²。在认知和行为上，个体可能表现出注意力不集中、短期记忆困难、反复回想创伤事件、缺乏动力、行为变得更具攻击性或有自我伤害倾向 ²。

1.2 显性创伤与中国语境下的“隐性创伤”

尽管普适性的创伤定义涵盖了显性的灾难性事件，但在中国语境下，一个更普遍且隐蔽的创伤类型是“隐性创伤”（covert trauma）。这种创伤并非源于单一的、灾难性的事件，而是植根于长期、持续的负面家庭互动模式。这种创伤常常被掩盖在看似正常的家庭生活中，甚至披着“我是为你好”的外衣 ³。

心理学研究指出，许多人误以为只有遭受虐待、殴打或侮辱才算童年阴影。然而，心理学家认为，父母无意间一句伤人的话语（如“你看看别人，怎么就你不省心”）、一个被忽视的愿望，或是掩盖在每一句“我是为你好”之下的巨大压力，都可能构成深刻的童年阴影 ³。这种创伤的隐蔽性使其更难被个体和家庭所识别和正视。由于它缺乏明确的“受害者”和“加害者”标签，也使得受害者在成年后更难进行有效的自我修复或寻求外部帮助。这种日常化的、累积性的伤害，如同压垮骆驼的最后一根稻草，日积月累地影响着个体的长远身心发展 ⁴。

第二部分：中国年轻人所经历的核心家庭创伤类型

2.1 过度教养、控制与“虎式教育”的心理代价

父母的过度教养被定义为一种对孩子生活过度关注和干涉的养育方式，其核心是父母期望孩子能达到自己的要求，而忽视孩子的内在发展 ⁵。这种教养方式在中国家庭中普遍存在，具体表现为多种形式，包括过度干预的“直升机式教养”、为孩子清除一切障碍的“割草机式教养”，以及为追求学业成就而施加严格规范和心理控制的“虎式教养” ⁵。

尽管过度教养的初衷往往是“望子成龙、望女成凤” ⁵，旨在通过将大量精力倾注在孩子身上，确保其在学业上的成就能够达到预期，但这一行为本身蕴含着深刻的悖论。多项研究表明，当孩子们经历与过度教养相关的过度控制时，他们会感到自己的自主性水平不足，情绪变得越来越低落 ⁵。这种心理上的压抑可能导致孩子出现厌学倾向，从而使得学业成绩不升反降 ⁵。新华网的一项调查也印证了这一点：71.9%的受访者认为父母过度干涉会导致孩子产生逆反心理，64.6%的人认为会让他们形成自卑、怯懦、没有主见的性格，另有64.2%的人指出这会影响孩子身心健康 ⁶。父母的高压与孩子的心理健康之间形成了一个恶性循环：当孩子因感到自主性被剥夺而情绪受损时，其学业表现可能不尽如人意，这又会促使父母进一步加压，从而加剧了孩子的心理负担。

2.2 情感忽视：无声的创伤与“述情障碍”的形成

情感忽视并非显性的肢体虐待，它是一种更为隐蔽的创伤，表现为父母对儿童的情感需求长期采取冷漠、不予回应的态度 ⁴。这种创伤的本质是“日积月累被忽视的情感” ⁴，而非一次性事件。在传统的华人文化背景下，情感表达本身就较为内敛 ⁴，这使得情感忽视更难被识别。在这样的家庭中，“不准哭”、“不准闹情绪”等训诫使得孩子从小就将情绪视为不被允许的东西，甚至会因此受到惩罚 ⁷。

长期经历情感忽视的孩子在长大后，会习惯性地压抑自己的真实感受，并将他人的需求置于优先位置，同时对自己要求严格而对他人宽容 ⁴。他们可能认为表达情绪是软弱或可耻的，即使有人试图了解他们，他们也会极力隐藏真实的感受 ⁴。在群体中，他们可能扮演“开心果”的角色，却难以与他人建立真正的亲密联结，也难以接纳真实的自己 ⁴。这种经历还可能导致一种被称为“述情障碍”（alexithymia）的心理状态，即个体无法识别和表达自身情感，导致“心口不一”和“有话难说”的困境 ⁷。

2.3 创伤的代际传递：跨越三代的“情感债务”

创伤的影响并不会止于亲历者，它会通过复杂的代际传递机制，如同“幽灵”般缠绕着后代 ⁸。心理学研究表明，创伤的传递不仅表现为症状的重现，还涉及家庭系统、社会文化和生理机制等多个层面 ⁹。例如，上一代人在经历社会变迁或集体性创伤（如“文化大革命”）后，其未被处理的焦虑、不安全感或情感麻木 ⁹会影响他们作为父母的养育能力。精神分析大师比昂曾提出，“关系的本质是谁制造焦虑，谁容纳焦虑” ¹⁰。当成年人作为家庭中的强者无法容纳和化解自身的焦虑时，他们会无意识地将这种焦虑宣泄给孩子，而孩子作为弱者，则被迫承受并内化了这些担忧甚至恐惧 ¹⁰。

家庭治疗师纳吉用“家庭账本”来隐喻这种代代相传的家庭冲突模式 ¹¹。子女会潜意识地重复父母的互动模式，例如，在自己的亲密关系中重演童年时期所观察到的争吵模式，仿佛是试图通过重复来“得到更好的结局” ¹²。研究发现，原生家庭的“服从倾向”对孩子的影响最为关键。成长于服从倾向高的家庭的子女，最容易在亲密关系中表现出“相互否定、抵制攻击”的行为，且在冲突中的反应带有强烈的言语攻击性 ¹¹。这揭示了上一代人未愈合的创伤，如何通过日常化的家庭互动，无声无息地成为下一代人背负的“情感债务”。

本章节所述的几种核心创伤类型并非孤立存在，它们往往相互交织，共同构成了中国年轻人心理困境的复杂图景。下表对这些创伤的核心特征及其长期影响进行了系统性梳理。

第三部分：社会性创伤：宏观环境对个体心理的冲击

3.1 教育“内卷化”与普遍性焦虑

“内卷”作为一个社会学概念，原指一种农业社会中长期耕作投入大量劳动力却没有经济突破的问题，其核心是“内部不良竞争” ¹³。在当代中国，教育“内卷化”已成为一种系统性、结构性的社会创伤。它不仅仅是激烈的竞争，更是一种导致“社会文化模式停滞”的负面现象 ¹³。这种现象通过“唯分数论”的固化思维模式，将教育的内在价值扭曲为“看得见”的成绩指标 ¹⁴。

在“不能输在起跑线”的普遍焦虑下，家长和教师承受着巨大的压力，并常常将这些压力以“打击式教育”的方式直接转嫁给孩子 ¹⁴。这种教育方式通过严厉、没有耐心的单方面要求，严重伤害了孩子的自信和自尊，并造成难以愈合的心理创伤 ¹⁵。当年轻人付出巨大的努力，却在就业市场上未能获得与其期望相匹配的发展机会时，他们容易产生强烈的心理落差和相对剥夺感 ¹。这种“高度预期—回报延迟—情绪崩溃”的状态，可能转化为情绪压抑、身份焦虑甚至自我否定 ¹。当“内卷”模式的性价比逐渐递减时，一些青年转而选择“躺平”、“佛系”、“低欲望生活”，这并非简单的懒惰或消极，而是一种对过度竞争逻辑的被动抵抗和心理保护机制 ¹。

3.2 独生子女政策的复杂遗留影响

作为一项影响近亿家庭的社会政策，独生子女政策改变了家庭结构，曾引发公众对独生子女心理健康问题的广泛担忧，如认为他们容易养成“娇”“骄”二气、抗压能力弱、社会适应不良等 ¹⁶。这种社会刻板印象使得独生子女群体长期被冠以“小皇帝”或“小公主”的称号 ¹⁶。

然而，针对独生子女与非独生子女心理健康差异的元分析研究却呈现出更为复杂和矛盾的结论。一项针对中国1995年至2017年间大规模研究的元分析发现，独生子女与非独生子女在心理健康水平上并没有显著差异 ¹⁶。更出乎意料的是，研究表明独生子女青少年的心理健康水平优于非独生子女青少年，而在所有亚群中，独生子的心理健康水平最高 ¹⁶。这一结果表明，问题并非出在家庭结构本身，而在于该结构下可能出现的特定养育模式。独生子女家庭由于资源的集中，每个孩子可获得的资源相应增加 ¹⁶，在某些情况下，这种资源优势反而可能成为一种保护性因素，缓解了外部环境的压力。这提示我们，对独生子女群体心理健康的分析，必须超越简单的家庭结构论，转而关注更加细致的家庭内部互动和教养方式。

第四部分：创伤的显化与长期心理病理表现

4.1 情感、认知与行为症状的内在逻辑

童年创伤的长期影响，会在成年后显化为一系列复杂且相互关联的心理病理症状。首先是情感调节障碍 ¹⁷，童年期逆境会影响个体的情绪调节、情绪理解和情绪表达能力，表现为易怒、暴躁、喜怒无常，或情感麻木、空虚 ²。

其次是低自尊与不安全感 ¹⁸。在童年时期被父母忽视或认为自己是父母离异原因的孩子，容易形成“不值得被爱”的低自尊感 ¹⁸。这种深层的不安全感会驱动他们采取一种“过度警觉”的生存模式，时刻提防着可能发生的危险，仿佛身体一直处于一种“观望”状态 ²。

此外，创伤幸存者常常面临社交回避与人际关系障碍 ¹⁷。他们难以信任他人，倾向于采取孤立、退缩的交往模式，并在社交中常表现出羞耻感和内疚感，难以向他人敞开心扉 ¹⁷。一些人还会通过

自我破坏与成瘾行为来应对或逃避过去的负面经验，如过度饮酒、暴食或滥用药物，这些行为长期持续会严重危害身心健康 ²。

4.2 亲密关系模式的重塑与挑战

成年后的亲密关系模式，是原生家庭创伤的直接投射和“照妖镜” ⁷。在亲密关系中，我们常常无意识地重复童年时期观察到的父母互动模式，甚至希望通过重复那些不健康的模式来得到一个更好的结局 ¹²。这导致了许多亲密关系陷入“追逐—逃避”的恶性循环，或是重复不健康的冲突处理风格 ⁷。

研究表明，原生家庭的冲突处理风格直接影响子女在恋爱中的冲突模式 ¹¹。例如，成长于“一致型”家庭（高对话、高服从）的孩子最不会“好好吵架”，倾向于在人际冲突中发动全力攻击，试图战胜对方 ¹¹。而“保护型”家庭（低对话、高服从）的孩子则倾向于回避冲突，但当冲突发生时，他们缺乏建设性的沟通技巧，表现出高抵抗和攻击行为 ¹¹。因此，一个人的亲密关系模式，很大程度上是其原生家庭互动模式的复刻。

第五部分：疗愈困境与前瞻性展望

5.1 心理健康服务体系的现状与挑战

在一个普遍的创伤时代，中国社会却缺乏一个成熟且健全的疗愈系统。尽管近年来心理疾病发病率逐年走高，且抑郁风险检出率呈现低龄化趋势 ¹⁹，但心理健康服务体系仍处于初级发展阶段 ¹⁹。这主要体现在以下几个方面：

如上表所示，心理健康服务体系面临多重困境。尽管持有心理咨询师资格证的人数众多，但真正从事专业工作的人员不足十分之一 ²⁰。行业门槛低、专业培训时间短，导致服务质量难以保障 ²⁰。同时，高昂的咨询费用使得许多真正需要帮助的患者望而却步，无法获得持续性的专业支持 ¹⁹。此外，根深蒂固的社会污名化观念，使得许多人将心理问题内化为个人缺陷，而非寻求外部帮助的指征 ¹。

5.2 自助与社会支持：多维度的疗愈路径探索

面对上述挑战，疗愈路径需要多方协同。在个体层面，存在多种可行的自助方法。例如，有心理学教授提出了“3-3-3法则”，即通过关注身体、周围环境和感官来帮助个体进入专念状态 ²¹。此外，倾诉、写作 ²¹以及购买“情绪商品”等Z世代独有的方式 ²²，都成为年轻人进行自我纾困的路径。

然而，需要明确的是，并非所有的创伤都能通过自我学习或人生经历得以疗愈，有些创伤必须借助专业工作者的帮助 ²³。专业的心理咨询与治疗（如认知行为疗法（CBT）和眼动脱敏再处理（EMDR）等）对于创伤的疗愈具有核心作用 ¹⁸。这些疗法能够帮助创伤幸存者重新处理痛苦的记忆，纠正扭曲的认知，并学习更有效的应对机制 ¹⁸。

在社会层面，需要构建一个更具支持性和可及性的疗愈环境。这包括完善心理健康服务体系，提高专业人员的质量，并探索将心理治疗纳入医保覆盖范围的可行性 ¹⁹。同时，公众心理健康教育至关重要，它能够帮助人们理解创伤的本质，破除对心理健康的污名化，从而鼓励个体主动寻求帮助 ¹。

结论与深度洞察

本报告系统性地分析了中国当代年轻人所经历的原生家庭、童年及青少年时期创伤的复杂图景。研究表明，这一群体所面临的心理困境是家庭内部（过度教养、情感忽视、代际传递）与社会外部（教育内卷、独生子女政策）多重因素交织、相互作用的产物。这些创伤不仅是显性的虐待，更普遍地存在于被文化习俗和高压社会环境所掩盖的“隐性”互动模式中。

疗愈的根本在于“看见”。这包括个体看见并承认自己的创伤，家庭看见其代际相传的情感模式，以及社会看见其系统性问题的存在。只有当创伤不再被视为一种个人耻辱，而是被理解为一个时代、一个家庭、一个系统共同作用下的结果时，真正的疗愈才有可能开始。

展望未来，对代际创伤和集体性创伤的深入研究将是未来心理学在中国的重要方向 ²。这需要社会、家庭和个人三方共同行动：社会应致力于完善心理健康服务体系，提供可及、专业的支持；家庭应进行自我反思，打破不健康的代际循环，重建健康的亲子关系；而个体则应勇敢地面对并处理自己的创伤，从而切断情感债务的链条，重获自主与幸福的能力。

触目惊心的再受害循环

研究表明，童年遭受虐待的成年人，尤其是女性，在日后生活中再次受害的风险极高。一项调查显示，72% 在童年遭受过身体或性虐待的女性，成年后也遭遇了暴力侵害，而这一比例在无童年虐待经历的女性中仅为 37%。儿童性虐待（CSA）受害者的情况尤为严峻，她们成年后遭遇侵害的风险是普通女性的 2-3倍，遭受亲密伴侣暴力的可能性也高出 两倍。

这种模式同样存在于男性中。多项研究证实，男性童年性虐待经历与成年后再次受害存在显著关联。此外，情感虐待也常形成代际循环——在情感虐待环境中成长或目睹父母互相伤害的人，往往会在自己的亲密关系及亲子关系中重复这种行为。

重演创伤的根源：为何深陷泥潭？

受害者为何难以挣脱反复受害的循环？核心机制在于创伤重演——个体无意识地通过重复类似经历，试图掌控或理解最初的创伤。以下关键因素共同编织了这张困境之网：

1. 自我认知的崩塌：低自尊与羞耻感

   • 低自尊： 长期虐待与缺乏正向反馈会摧毁自我价值感。受害者常将受虐归咎于自身（“是我不好”），认为自己无能、可憎、有缺陷。这种深层的自我厌恶，使“受害者”角色虽痛苦却熟悉，符合其扭曲的自我认知，导致她们容易容忍再次侵害。
   • 羞耻感： 这是童年虐待受害者最标志性的情绪。她们贬低自我，认定自己“不配被无条件关爱”，这种信念延续至成年关系。强烈的羞耻感正是驱动重演（尤其是反复陷入情感、身体或性侵害）的关键力量，使她们不断被施虐者相似的人吸引。
     
     

2. 情感纽带的断裂：错误共鸣与童年忽视

   • 错误共鸣： 指父母长期未能准确回应孩子的情感需求。婴儿的沟通尝试若得不到理解性回应，会累积巨大压力，最终导致孩子放弃表达、情感封闭、与自身需求脱节。这种模式影响深远：

     • 感觉不被看见、内心空洞
     • 以“需求最少”为荣，忍受远超健康限度的处境
     • 容忍他人的不尊重与虐待
     • 将他人的需求置于自身之上（忽略饥饿、疲劳等基本需求）
     • 难以拒绝他人，即使筋疲力尽或生病
   • 童年情感忽视： 影响不亚于身体或性虐待。被忽视的孩子感到深切的孤独，认为自己的需求和感受无关紧要，或求助是徒劳/软弱的表现。成年后，她们可能因渴望弥补童年缺失的爱与关注而飞蛾扑火般投入情感施虐者的怀抱，或因预期极低而容忍糟糕的关系，从而在亲密伴侣暴力（IPV）面前异常脆弱。
     
     

3. 应对机制的枷锁：习得性无助与创伤后遗症

   • 习得性无助： 在反复经历无力改变的创伤后，个体形成“努力无用”的信念。即使转机出现，她们也被动承受，不再尝试反抗或逃离。面对新的侵害时，这种根深蒂固的无力感成为巨大障碍。

   • 创伤后遗症：

     • 压抑与解离： 受害者常压抑创伤记忆或陷入解离（精神脱离现实）。这不仅驱使其重演事件，更带来高风险后遗症：解离防御机制会模糊其感知能力，导致自我感破碎。在危险情境中，她们无法调用完整经验做出最佳判断。
     • 麻木与警觉失调： 许多童年虐待幸存者成年后仍表现出慢性创伤后应激障碍。在情感麻木、回避创伤回忆、疏离他人的阶段，再受害风险极高。过去的恐怖记忆及相关情绪（如恐惧）被隔离于意识之外，使她们在威胁逼近时显得对危险浑然不觉。

打破循环：从内而外的赋能力量

识别模式是改变的第一步。若你发现自己陷入再受害循环，以下策略能帮助你逐步夺回掌控权：

1. 直面真相： 承认童年受害经历。越清晰地了解过去，越能有效保护自己免受新的伤害。
2. 扎根当下： 打破解离习惯。定期练习“接地技术”（深呼吸，双脚踩实地面，环顾四周并确认当下环境）。保持清醒觉知对身心安全至关重要，外出时尤其需自我检查是否处于解离状态。警惕不等于偏执，但切勿天真。
3. 归责于施害者： 停止为过往的虐待和创伤自责。将责备与羞耻感正确地归于施虐者。
4. 拥抱合理愤怒： 学会接纳并表达愤怒，特别是对童年遭受虐待、忽视或遗弃的正义之怒。让这股愤怒转化为保护自我的力量。
5. 优先自我需求： 认识到你有权在必要时将自己的需求置于他人之上。
6. 尊重身体主权： 学习欣赏、珍视并尊重自己的身体，从而更坚定地保护它。深刻理解你有权对不想要的触摸和性暗示说不，并有权自卫。

理解创伤重演的复杂根源——从破碎的自我认知、扭曲的关系模式到失效的生存策略——是打破再受害循环的基石。通过有意识的觉察、专业的支持和持续的自我赋能力量，受害者完全有能力挣脱枷锁，走向安全和尊严的生活。改变虽不易，但希望永存。

棉花糖实验简介

“棉花糖实验”是由斯坦福大学心理学家沃尔特·米歇尔在1960年代设计的一项经典研究，旨在探索儿童的自控力。实验中，孩子们面临一个选择：立即吃掉一块棉花糖，或者等待15分钟以换取两块棉花糖。最初的研究发现，那些能够延迟满足的孩子在未来往往表现出更好的学业成绩和社会适应能力。这一实验长期以来被视为自控力与成功之间关联的象征。

最新观点：家庭条件的影响

近年来，研究人员对棉花糖实验的解读提出了新的视角，尤其是家庭条件对实验结果的深远影响：

• 2018年研究（Watts et al.）表明，家庭的经济状况和教育资源显著影响孩子的自控力表现。来自经济稳定家庭的孩子更倾向于等待，这可能与他们对未来的信任感和资源的可得性有关。
• 2020年研究（Benjamin et al.）进一步指出，家庭背景对孩子未来成就的影响远超自控力本身。自控力的作用被放大，而家庭支持、教育机会等外部因素才是更核心的决定因素。

这些发现表明，自控力并非完全取决于孩子的内在品质，而是与他们成长的家庭环境密切相关。经济条件较差的孩子可能因缺乏安全感或资源支持，而更倾向于选择即时满足。

积极的培养方法

尽管家庭条件有重要影响，家长和教育者仍可以通过以下方法帮助孩子培养自控力：

• 设定小目标：从小事开始，比如让孩子每天坚持整理书包或完成一项小任务，逐步建立自控习惯。
• 奖励延迟满足：当孩子成功等待或完成挑战时，给予适度奖励，如表扬或小礼物，以增强他们的动力。
• 提供家庭支持与榜样：家长应以身作则，展现自控力的价值，同时为孩子提供情感支持和稳定的成长环境。

这些方法不仅适用于“棉花糖实验”的情境，更能帮助孩子在日常生活中学会管理冲动、规划未来。

结语

“棉花糖实验”揭示了自控力的重要性，但最新研究提醒我们，家庭条件是不可忽视的关键变量。无论孩子来自何种背景，通过积极的培养和支持，他们都能逐步学会掌控自己的选择。成功的秘诀不仅是等待一块棉花糖，而是为孩子铺就一条充满爱与机会的成长之路。

什么是原生家庭？

简单来说，原生家庭（family of origin）指的是个人早期发展（婴儿期和童年期）中发挥重要作用的成员组成，通常是一个人的亲生家庭（biological family）或者是收养家庭（adoptive family）。值得注意的是，原生家庭与是否有血缘关系无直接关联。

原生家庭是个人的第一个社交群体。

原生家庭常常与成年后自主选择的家庭（如婚姻、独立生活等）相对应。

原生家庭对个人有怎样的的影响？

早期的家庭经历和成员关系对我们成年后的生活有深远而复杂的影响。它们影响着我们自己本身，还有现在生活方式的诸多方面，比如我们的世界观、思维方式、如何应对生活，以及你如何建立和维持人际关系等等。

理想情况下，家庭为我们的生活带来安全、秩序和稳定，然而实际上，家庭并不完美。

我们在原生家庭中成长时学到的东西，也会给我们带来问题，包括情绪问题、心理健康问题、不健康的关系、对我们产生负面影响的信念、虐待或忽视以及低自尊等等。如果这些问题得不到解决，我们可能发现自己在成年后陷入困境。

原生家庭如何影响我们成年后的人际关系？

作为孩子，我们完全依赖照顾者来满足我们的需求。他们是否以及如何满足我们的需求构成了理解关系的基础，也就是我们成年后的依恋风格。

从孩子成长为成年人的过程中，我们需要学习一些关键的关系技能，而原生家庭在我们如何发展这些技能方面发挥着重要作用。其中一些技能包括归属感、发展和维持信任、与他人建立亲密关系或亲近感、培养积极的自尊和积极的自我价值感，以及进行健康的沟通等等¹。

1. 以父母关系为例，健康的原生家庭可能包括婚姻，然而那些单亲家庭并没有婚姻，但他们也能为子女提供一个健康的童年。家庭结构并不一定代表着原生家庭的积极或消极，照顾者与伴侣友好而尊重地互动能力可能更为重要。 当父母或监护人向孩子展示如何建立相互尊重的恋爱关系时，他们可以为子女婚姻的成功做好准备；相反，如果没有这些关系类型的健康榜样，我们就很难知道如何处理它们。当我们小时候只看到不健康或没有成效的关系，那么长大后，我们可能会在恋爱中使用相同的模式，而且可能很难设定适当的界限。
2. 跟恋爱关系一样，我们的职场关系、友谊和许多其他互动都会受到原生家庭的影响。如果我们的原生家庭倾向于与他人培养友谊和亲密关系，我们这么做的时候同样也会觉得舒服。然而，如果我们的家人对他人抱有怀疑或不适的态度，我们可能会对建立新的关系感到犹豫，或者与他人保持距离。
3. 相互支持的原生家庭可能会创造一个有利于自尊的环境。支持彼此梦想、鼓励彼此优势和才能的家庭可能会培养出适应性良好、健康的孩子。另一方面，经常批评并指出亲人梦想、愿望和性格缺陷的家庭可能会导致儿童和成人难以独立作出决定。在这种情况下，这些孩子可能难以培养独立性并过上健康的生活。
4. 孩子们通常会从原生家庭中吸取生活习惯。原生家庭的生活方式很可能成为我们以后选择生活方式的基础。

另外值得注意的是，除了先天因素，个人成长也受到代际传承、社会阶级、宗教文化、学习教育等等其他方面的影响，本文主要仅谈论原生家庭的作用。

“原生家庭”的概念为何如此得到大家的共鸣？

近些年，年轻人把各种问题都归咎到原生家庭上，“父母皆祸害”的言论甚嚣尘上，这些论调被很多人接受²。

人们倾向于在碰到不好的境遇时，反刍幼年时期糟糕的记忆。将这一切都责备到养育者身上，确实，责备远比面对创伤来得轻松，但这样做也让我们禁锢在“受害者”的角色中，失去了自我疗愈和成长的机会。

什么是与原生家庭分化？

分化指的是一个人与家人的距离足够远（不一定是地理位置上的距离），以至于我们能够将自己的情绪与家人的情绪区分开来³。

"分化良好"的人在思维和感觉上能够灵活、适应性强、自给自足和自主。从而增强了他们建立亲密关系的能力³。相反，未分化的人可能会僵化并在情感上依赖他人来获得幸福感。这可能会导致过度的苦难认同，以及在从事工作时无法设定适当的界限。

因此，努力了解自己的家庭经历，并在以后家庭关系中更加客观地理解和采取行动，对我们大有裨益。

原生家庭治疗的步骤

原生家庭影响深远，尽管糟糕的过去可能会造成持久的伤害，带来很多痛苦，但原生家庭的许多负面影响可以通过治疗来缓解，即从根本上改掉不健康的习惯，用更健康、更富有同理心的习惯取代之。

原生家庭工作（Family of Origin Work）无法一言以蔽之，本文简单整理以下几点⁴：

1. 识别关键角色： 首先要做的是识别你家庭中的关键角色。这通常包括父母、兄弟姐妹以及在你早期生活中扮演重要角色的其他亲属。你可以创建可视化的家谱图，展示家庭成员之间的关系及相关信息。

2. 探索家庭动态： 一旦创建了家谱图，接下来就专注于探索家庭中的动态。这包括思考家庭角色、沟通模式以及对你产生深远影响的重要事件或经历。这些讨论有助于揭示在童年期间可能内化的模式和信念。
3. 揭示情感创伤： 你可以寻求家人、朋友或者治疗师的帮助，让你能够表达情感并面对过去的情感创伤。这会促使你坦诚交流有关创伤事件、遭受的忽视或其他在早年发生的情感伤害。
4. 挑战和转变模式： 在识别出模式、信念和情感创伤后，集中于挑战和转变这些方面，开发出与你当前目标和价值观更为一致的新应对机制、信念和行为。
5. 建立与现在的桥梁： 治疗工作不仅限于过去，它还帮助你在过去和现在之间架起桥梁。这包括探索过去的经历如何继续影响你的思想、行为和人际关系。你对目标不是宽恕，而是了解这些“创伤”对你的影响。它鼓励你做出有意识的选择和改变，以创造一个更健康、更充实的未来。

通过审视早期家庭生活的影响，你可以揭示塑造你现在存在的模式、信念和情感创伤。通过自我觉察、情感处理以及发展更健康的应对机制，自我内省或者心理咨询中的家庭治疗能够使你能够创造一个更充实的未来，并建立更强大、更和谐的人际关系。

你的过去可以成为通往更光明、更真实未来的垫脚石。

本文整理自《原生家庭缺爱，长大了如何治愈自己？》

如果你小时候缺爱，那么现在你可以做以下事情：

1. 接纳父母。
2. 不要把父母的改变，当成是自己生活变好的前提。
3. 可以找一个安全型的伴侣和一些安全型的朋友。
4. 找到一个足够好的心理咨询师。
5. 书写疗愈，通过回顾自己的早年经历来理解自己。
6. 采用合理情绪疗法，改变自己的不合理信念。
7. 列感恩清单，经常去感受你和伴侣或朋友之间的温暖互动。
8. 学会认可自己，建立积极信念。

接纳父母

接纳他们在你眼中不好的样子。因为他们可能也是自己原生家庭的受害者。他们并没有从自己的原生家庭中学到如何给你足够的爱，如何正确地爱你。因此，他们我有办法给你他们自己都不知道的东西。

人是人，行为是行为。有问题的是行为，而不是人。不要因为他们的行为，而否定他们的人，他们所做出的行为，可能是他们作为受害者的身不由己的应对模式。接纳了父母的不好，你才能更客观地去看待他们。

不要把父母的改变，当成自己生活变好的前提

一个人如果他自己不愿意改变，那其他人是很难改变他的，就算是我们的父母。 父母并不会如我们所愿去改变，一个人多年形成的性格并不是那么容易改变的。

这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于总是在操心别人的事，而没有掌控好自己的事。（《一念之转》） 想要改变父母，就是在操心别人的事，而改变我们自己，让我们自己变好，在是在掌控自己的事。所以，改变父母很难，但是我们想让自己变好，我们可以改变我们自己。

可以找到一个安全型的伴侣和一些安全型的朋友

好的亲密关系，有很好的疗愈效果。 一些安全型依恋者，可以不费力就化解不安全依恋者带来的挑战。他们自带充沛的安全感，敢于包容和坚持。通过和他们的相处，你会重建起属于你的安全基地，慢慢也朝着安全型依恋转化。

找到一个足够好的心理咨询师

咨询的时候，可以给你提供一个释放压抑的空间，你在咨询师面前可以倾诉自己被压抑的情感，同时，好的咨访关系，会帮助你建立起安全型的依恋模式，这是一个“重新养育” 的过程。

咨询师会帮助我们一起去看到自己在关系中不安全感的来源，让我们可以深深地理解自己，同时，帮助我们找到那些不合理的信念，帮助我们建立起新的积极认知，重塑我们在关系中的互动模式，建立起内在的安全感，慢慢地，就会得到疗愈。

书写疗愈，通过回顾自己的早年经历来理解自己。

有心理学者认为：通过理解自己的早年经历，可以帮助自己逃脱被不安全依恋模式定义和禁锢的境地。你可以通过书写的方式，回忆过去的经历，并且审视这些经历产生的原因。

虽然你知道依恋类型的形成和父母的养育方式有关，你可以回忆过去父母对你的态度和方式，但同时注意重塑对过去经历的认知，如：“父母对我冷漠，并不是因为我不值得爱，只是因为他们也还没学会如何对孩子表达爱，他们不可能给我他们不会和没有的东西。”

而且你也会发现，虽然父母有时候没有及时满足你的需求，但有时候你依然还是可以感受到他们对你的爱与关心，我们会更客观地看待自己的成长经历，看待我们的父母。

当你重塑自己对过去经历的认知，你就可以慢慢的从缺爱的模式中走出来。

采用合理情绪疗法，改变自己的不合理信念。

ABC理论： 人的情绪和行为障碍不是由于某一激发事件（activating event）直接所引起，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所引起的信念（belief），最后导致在特定情境下的情绪和行为后果（consequence）。

人们通常会认为情绪和行为后果的反应直接由激发事件所引起，即A引起C。而ABC理论指出，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释B才是引起人的情绪及行为反应C的更直接的原因。

对于不安全依恋的人，当一件事发生，他们往往会倾向于产生消极的信念，因此会导致不好的结果C的出现。尝试改变自己的不合理信念，转变自己的消极认知，哪怕是去问一问对方当时的想法，也比让自己陷入你难以摆脱的消极的想法要好。

列感恩清单，经常去感受你和伴侣或朋友之间的温暖互动

去感受别人对你的关系和爱，当你对关系不信任的时候，你的内心可以渐渐被爱融化，你可以与别人进行更通畅地交流和互动，让关系和爱循环流动起来，让自己在关系中得到滋养。

学会认可自己，建立积极信念

皮格马利翁效应：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。 只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就会真的顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。

积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，或者觉得自己不配，那么，就真的会一直故步自封，停滞不前。