什么是原生家庭？

简单来说，原生家庭（family of origin）指的是个人早期发展（婴儿期和童年期）中发挥重要作用的成员组成，通常是一个人的亲生家庭（biological family）或者是收养家庭（adoptive family）。值得注意的是，原生家庭与是否有血缘关系无直接关联。

原生家庭是个人的第一个社交群体。

原生家庭常常与成年后自主选择的家庭（如婚姻、独立生活等）相对应。

原生家庭对个人有怎样的的影响？

早期的家庭经历和成员关系对我们成年后的生活有深远而复杂的影响。它们影响着我们自己本身，还有现在生活方式的诸多方面，比如我们的世界观、思维方式、如何应对生活，以及你如何建立和维持人际关系等等。

理想情况下，家庭为我们的生活带来安全、秩序和稳定，然而实际上，家庭并不完美。

我们在原生家庭中成长时学到的东西，也会给我们带来问题，包括情绪问题、心理健康问题、不健康的关系、对我们产生负面影响的信念、虐待或忽视以及低自尊等等。如果这些问题得不到解决，我们可能发现自己在成年后陷入困境。

原生家庭如何影响我们成年后的人际关系？

作为孩子，我们完全依赖照顾者来满足我们的需求。他们是否以及如何满足我们的需求构成了理解关系的基础，也就是我们成年后的依恋风格。

从孩子成长为成年人的过程中，我们需要学习一些关键的关系技能，而原生家庭在我们如何发展这些技能方面发挥着重要作用。其中一些技能包括归属感、发展和维持信任、与他人建立亲密关系或亲近感、培养积极的自尊和积极的自我价值感，以及进行健康的沟通等等¹。

1. 以父母关系为例，健康的原生家庭可能包括婚姻，然而那些单亲家庭并没有婚姻，但他们也能为子女提供一个健康的童年。家庭结构并不一定代表着原生家庭的积极或消极，照顾者与伴侣友好而尊重地互动能力可能更为重要。 当父母或监护人向孩子展示如何建立相互尊重的恋爱关系时，他们可以为子女婚姻的成功做好准备；相反，如果没有这些关系类型的健康榜样，我们就很难知道如何处理它们。当我们小时候只看到不健康或没有成效的关系，那么长大后，我们可能会在恋爱中使用相同的模式，而且可能很难设定适当的界限。
2. 跟恋爱关系一样，我们的职场关系、友谊和许多其他互动都会受到原生家庭的影响。如果我们的原生家庭倾向于与他人培养友谊和亲密关系，我们这么做的时候同样也会觉得舒服。然而，如果我们的家人对他人抱有怀疑或不适的态度，我们可能会对建立新的关系感到犹豫，或者与他人保持距离。
3. 相互支持的原生家庭可能会创造一个有利于自尊的环境。支持彼此梦想、鼓励彼此优势和才能的家庭可能会培养出适应性良好、健康的孩子。另一方面，经常批评并指出亲人梦想、愿望和性格缺陷的家庭可能会导致儿童和成人难以独立作出决定。在这种情况下，这些孩子可能难以培养独立性并过上健康的生活。
4. 孩子们通常会从原生家庭中吸取生活习惯。原生家庭的生活方式很可能成为我们以后选择生活方式的基础。

另外值得注意的是，除了先天因素，个人成长也受到代际传承、社会阶级、宗教文化、学习教育等等其他方面的影响，本文主要仅谈论原生家庭的作用。

“原生家庭”的概念为何如此得到大家的共鸣？

近些年，年轻人把各种问题都归咎到原生家庭上，“父母皆祸害”的言论甚嚣尘上，这些论调被很多人接受²。

人们倾向于在碰到不好的境遇时，反刍幼年时期糟糕的记忆。将这一切都责备到养育者身上，确实，责备远比面对创伤来得轻松，但这样做也让我们禁锢在“受害者”的角色中，失去了自我疗愈和成长的机会。

什么是与原生家庭分化？

分化指的是一个人与家人的距离足够远（不一定是地理位置上的距离），以至于我们能够将自己的情绪与家人的情绪区分开来³。

"分化良好"的人在思维和感觉上能够灵活、适应性强、自给自足和自主。从而增强了他们建立亲密关系的能力³。相反，未分化的人可能会僵化并在情感上依赖他人来获得幸福感。这可能会导致过度的苦难认同，以及在从事工作时无法设定适当的界限。

因此，努力了解自己的家庭经历，并在以后家庭关系中更加客观地理解和采取行动，对我们大有裨益。

原生家庭治疗的步骤

原生家庭影响深远，尽管糟糕的过去可能会造成持久的伤害，带来很多痛苦，但原生家庭的许多负面影响可以通过治疗来缓解，即从根本上改掉不健康的习惯，用更健康、更富有同理心的习惯取代之。

原生家庭工作（Family of Origin Work）无法一言以蔽之，本文简单整理以下几点⁴：

1. 识别关键角色： 首先要做的是识别你家庭中的关键角色。这通常包括父母、兄弟姐妹以及在你早期生活中扮演重要角色的其他亲属。你可以创建可视化的家谱图，展示家庭成员之间的关系及相关信息。

2. 探索家庭动态： 一旦创建了家谱图，接下来就专注于探索家庭中的动态。这包括思考家庭角色、沟通模式以及对你产生深远影响的重要事件或经历。这些讨论有助于揭示在童年期间可能内化的模式和信念。
3. 揭示情感创伤： 你可以寻求家人、朋友或者治疗师的帮助，让你能够表达情感并面对过去的情感创伤。这会促使你坦诚交流有关创伤事件、遭受的忽视或其他在早年发生的情感伤害。
4. 挑战和转变模式： 在识别出模式、信念和情感创伤后，集中于挑战和转变这些方面，开发出与你当前目标和价值观更为一致的新应对机制、信念和行为。
5. 建立与现在的桥梁： 治疗工作不仅限于过去，它还帮助你在过去和现在之间架起桥梁。这包括探索过去的经历如何继续影响你的思想、行为和人际关系。你对目标不是宽恕，而是了解这些“创伤”对你的影响。它鼓励你做出有意识的选择和改变，以创造一个更健康、更充实的未来。

通过审视早期家庭生活的影响，你可以揭示塑造你现在存在的模式、信念和情感创伤。通过自我觉察、情感处理以及发展更健康的应对机制，自我内省或者心理咨询中的家庭治疗能够使你能够创造一个更充实的未来，并建立更强大、更和谐的人际关系。

你的过去可以成为通往更光明、更真实未来的垫脚石。

本文整理自《Lithromantic: All You Need To Know About It And How To Deal With A Lithromantic Partner》、《What It Means to Be Lithromantic》。

什么是性单恋

性单恋，源自于希腊语'lithos'，意思是“石头”。石头（lithos）和浪漫（romantic）的组合表明性单恋有时就像石头一样没有感情。这个词汇实际上是由Tumblr用户在2016年创造的。

一个性单恋的人可能会体验到浪漫吸引，但不希望得到回报。性单恋个体可能会对某人对他们的浪漫吸引感到不安，或者如果他们得知这种吸引是互相的，可能会失去他们的浪漫情感。因此，性单恋不会感到迫切需要寻找浪漫关系。性单恋可能会经历以下几种情况：

• 感觉到的浪漫吸引在得到回报后消退
• 想象与某人建立浪漫关系，但更倾向于理论上的关系而非现实中的关系
• 在与自己浪漫吸引的人建立浪漫关系时感到不适
• 体验到浪漫吸引但不希望得到回报
• 对某人感到浪漫吸引，但当关系变为现实时失去对潜在伴侣/关系的兴趣

一个人为什么会成为性单恋？

一个人为何会成为性单恋，目前尚不完全清楚。性和浪漫取向被认为是生物、心理和社会因素的结合所产生的。虽然性单恋的确切原因尚不明确，但可能有以下几个因素：

个体差异：每个人在浪漫和关系方面都有自己独特的经历和观点。有些人可能自然倾向于非浪漫的联系，或者对他人没有强烈的浪漫吸引。

个人偏好：有些人可能更喜欢非浪漫的联系，或在其他类型的关系（如柏拉图式或家庭关系）中找到满足和快乐。这种偏好可能会影响他们的浪漫取向。

情感创伤或经历：某些经历，例如心碎、有害的关系或情感创伤，可能会影响一个人对浪漫关系的看法。这些经历可能导致对浪漫联系的兴趣降低或回避，从而促成性单恋取向。

认知和心理因素：认知和心理因素，如个人信念、依恋风格或个性特征，可能会影响一个人对浪漫吸引的体验。这些因素可以促成不同浪漫取向的发展，包括性单恋。

与其他取向的交叉：值得注意的是，一个人的性单恋取向可能与其他取向交叉，例如无浪漫、无性或体验其他特定浪漫吸引。不同取向的相互作用可能会影响个人对吸引和关系的整体体验。

关于单性恋的常见误解

1. 一个普遍的误解是，性单恋的人不想要关系。实际上，他们可以建立丰富而充实的关系。然而，这些关系的结构可能与传统的浪漫关系有所不同，因为他们没有希望得到回报的浪漫感情。
2. 另一个误解是将性单恋主义与无浪漫主义混淆。关键区别在于，无浪漫的人通常完全不体验浪漫吸引，而性单恋的人则会体验到浪漫吸引，但他们并不渴望这种吸引被回报。
3. 有些人还错误地认为，性单恋与对承诺或亲密关系的恐惧是同义的。这是不正确的。虽然任何人都可能感到对承诺或亲密关系的恐惧，无论其浪漫取向如何，但性单恋并不是出于恐惧，而是关于一个人如何体验和渴望浪漫感情。
4. 最后，有些人可能会将性单恋主义视为一种新潮流或趋势。尽管这一术语相对较新，但它所捕捉到的感受和经历可能自人类以来就已经存在。标签的存在只是为了帮助人们更清晰地理解和表达自己的经历。由于这一术语大约在过去十年内才出现，因此对此主题的研究较少。

性单恋个体面临的挑战

在普遍重视相互浪漫爱情的社会中，成为性单恋可能会带来独特的挑战：

误解和感情忽视：许多人对性单恋主义不熟悉，可能很难理解或接受。这种误解可能导致对性单恋个体经历的忽视，从而产生孤立或被误解的感觉。

顺应社会的压力：传统浪漫关系在许多社会中是主流。性单恋的人可能面临外部和内部压力，要求他们遵循这些规范，导致压力、身份危机和自我怀疑。

发展关系的困难：对于性单恋的人来说，建立和维持关系可能很复杂。虽然他们可以体验浪漫吸引，但对回报的期望或现实可能会导致不适，使得发展传统浪漫关系变得很困难。

隐形与代表性：性单恋的人通常面临缺乏可见性和代表性的问题。媒体往往不反映他们的经历，主要集中在围绕相互爱情的故事上。这种缺乏代表性可能加深孤立和排斥感。

错误标签和假设：对性单恋主义的误解可能导致伤害性的假设和标签，如被视为恐惧承诺、误导他人或缺乏爱的能力。这些误解会增加情感压力，降低自我的感受。

自我接受和肯定：理解和接受自己是性单恋可能很具挑战性。社会对相互浪漫吸引的重视使得性单恋的人难以验证自己的感受和经历。

尽管这些挑战可能令人生畏，但提高意识、理解和尊重可以大大帮助性单恋个体感到被看见、被重视和被接受。

作为性单恋个体如何处理恋爱关系？

在恋爱关系中，开放的沟通对性单恋个体至关重要。在关系初期讨论你的性单恋取向可以帮助设定现实的期望和界限。

在任何恋爱关系中，处理误解或沟通不畅是很常见的，但对于性单恋个体来说，由于社会对浪漫关系的规范，这种情况可能尤为明显。耐心、理解和愿意开放对话可以显著缓解这些情况。

管理期望是另一个关键方面。性单恋个体可能需要处理自己和伴侣在恋爱关系中的期望。这可能涉及讨论每个人希望从关系中得到什么，以及如何满足彼此的需求和偏好。

双方理解关系可以采取多种形式，而不仅限于传统的浪漫伴侣关系，可以为性单恋个体创造新的机会，发展充实的联系。

寻找社区和获得支持也是非常重要的。与分享相似经历的其他人联系——例如在线社区或当地支持小组——可以为你提供宝贵的见解和建议，帮助你作为性单恋个体应对关系。

性单恋仍然可以体验到情感联系和依附

性单恋与他们对浪漫吸引的体验以及对浪漫关系的渴望或缺乏渴望很有关系。这并不意味着他们在生活的其他方面无法建立情感联系或依附。

性单恋的人可以与朋友、家人甚至非浪漫伴侣之间建立深厚的情感纽带和联系。在这些关系中，他们可能会体验到强烈的关爱、关心和亲密感。这对他们而言，可以和浪漫关系一样充实和有意义。

重要的是要记住，浪漫吸引只是人际联系和关系的一个方面。 像其他人一样，性单恋个体可以体验广泛的情感，并与生活中的人建立深厚的情感联系，即使他们不渴望或追求浪漫关系。

总结

性单恋本质上既不是积极的也不是消极的。

爱和吸引的感觉对每个人来说并不相同，每个人的浪漫取向经历都是独一无二的。尊重这些差异，促进接受，并旨在了解体验和表达爱的各种方式至关重要。

本文整理自《Wikipedia：Self-efficacy》、《4 Ways To Improve And Increase Self-Efficacy》。

自我效能感（Self-efficacy）

在心理学中，自我效能感 是指个体对自己能够采取必要行动以实现特定目标的信念。该概念最初由心理学家阿尔伯特·班杜拉（Albert Bandura）于1977年提出。

自我效能理论是班杜拉社会认知理论的核心，该理论强调观察性学习和社会经验在人格发展中的作用。自我效能感代表了个人对外部社会因素的看法。

社会认知理论的主要概念是，个体的行为和反应，包括社会行为和认知过程，几乎在所有情况下都会受到个体在他人身上观察到的行为的影响。

自我效能感与心理健康

• 强烈的自我效能感能够促进个人的成就感和幸福感。拥有高自我效能感的人将挑战视为需要掌握的事物，而不是应该回避的威胁。这类人能够更快地从失败中恢复过来，并且更倾向于将失败归因于努力不足。他们面对威胁性情景时，坚信自己能够掌控局面。这些特质与较低的压力水平和抑郁的较低易感性有关。
• 相反，低自我效能感的人会将困难任务视为个人威胁，并倾向于避开他们。面对困难任务时，他们更关注自己缺乏的技能，而不是已有的能力。失败后，他们很容易对自己的能力失去信心。低自我效能感与较高的压力水平和抑郁相关联。

自我效能感的来源/影响因素

1. 掌握经验

根据班杜拉（Bandura）的理论，建立自我效能感最有效的方法是参与掌握经验。这些掌握经验可以定义为个人的成功体验。在逆境中实现困难的目标有助于增强信心和坚持力。

2. 社会模型的间接经验

另一种自我效能感的来源是通过社会模型的间接经验。看到一个与你自己相似的人在克服困难时取得成功，可以激励你相信自己也有能力实现类似的目标。然而，反之亦然，看到某人在某个任务中失败可能会引发对个人技能和能力的怀疑。“假设的相似性越大，模型的成功或失败就越具有说服力。”

3. 对成功的信念

第三个自我效能感的来源是通过加强个人对成功的信念。那些被积极鼓励相信自己有能力完成某项任务的人，往往表现出更大和更持久的努力。同时，这也可以减少个人的自我怀疑。然而，那些进行鼓励的人应把个人置于更可能成功的情境中。如果在没有任何成功希望的情况下过早地投入某种情境，可能会削弱自我效能感。

4. 生理和心理状态

一个人的情绪和生理状态也会影响其对自身能力的判断。在评估自己能力时，人们通常会从自己的身体状况中获取信息，而对这些信息的解读方式会影响自我效能感。例如，在需要体力的活动中，某人可能将疲劳或疼痛视为无能或努力的指标。

澄清与区分

自我效能感与自尊

自我效能感是对自己实现某个目标能力的认知；自尊则是对自我价值的感受。例如，一个不擅长攀岩的人可能对攀岩的自我效能感较低，但如果这个人并不以攀岩来衡量自己的自我价值，那么这不会影响其自尊。另一方面，一个对攀岩非常有信心的人可能会设定过高的标准，并将大量的自我价值基于攀岩技巧，从而导致自尊较低。一个总体上有很高自我效能感但在攀岩方面表现不佳的人可能会有不切实际的信心，或认为有可能改进。

自我效能感与信心

加拿大-美国心理学家阿尔伯特·班杜拉（Albert Bandura）描述了自我效能感与信心之间的区别：自我效能感这一构念与日常用语中的“信心”不同。信心是一个笼统的术语，指的是信念的强度，但不一定说明这种信念的确定性是什么。我可以非常有信心地相信自己在某个尝试中会失败。感知到的自我效能感指的是对自己代理能力的信念，即相信自己可以达到某种成就水平。因此，自我效能感的信念既包括对能力水平的确认，也包括这种信念的强度。

增加自我效能感的四种方法

1. 走出舒适区

离开舒适区意味着试错、学习和参与新的、有意义的活动。虽然最初走出舒适区可能令人害怕，但好处在于，越多经历成功，越能提升自我效能感。即使在失败时，反弹并从失败中恢复也提供了增强韧性的机会。

2. 设定SMART目标

有效的目标设定被认为可以提高自我效能感，因此，通过设定合理的目标，并逐一解决这些目标，是建立和维持自我效能感的好方法。同样，将大目标拆分为更小、更易管理的子目标也很有帮助。良好的目标设定框架可以对此提供支持。

3. 从全局看问题

自我效能感强的人最显著的特质之一是能超越短期损失，而不让这些损失影响自信。我们有更高的目标要实现，保持这一视角有助于维持高自我效能感。自我效能感让我们能够理清优先事项，更有效地制定计划并集中精力。

4. 重构障碍

障碍是超越舒适区并应对挑战的自然组成部分。因此，重要的是以建设性的方式看待障碍，避免削弱我们的自我效能感。

这里有几个建议：

• 通过创建“if-then”计划来设定实施意图。也就是说，在追求目标之前，预先问自己可能遇到哪些合理的挑战，然后决定如何应对这些挑战。
• 以玩乐的心态看待障碍，仿佛它们是来自宇宙的测试——这是古代斯多葛派所做的，并一直延续至今。在应对这些“测试”时，尝试（a）系统地找出解决障碍的最佳方案，并（b）在实施方案时保持情绪平稳。
• 回顾你过去克服的挑战性障碍。通过这样做，你将过去的掌握经验带到意识前沿，从而帮助提升你目前的自我效能感。